转眼间就来到另一年的夏，那时候这个时间我还在疗养院里，现在我已经又开始社会生活。

公司里总有热心的同事给我安排对象相亲，我欣然接受。不过总是有年龄的差距，我不是她们最佳的选择，但是愿意作为朋友。她们热心的组织一些聚会，我会参加，却总会成为最平淡的那个。不过我愿意接受现在的自己，也很享受这样的生活。大部分时间我的生活都是两点一线，上班，夜晚的电视，不曾关灭过的手机。

我以为我不会再和“姜”见面了，没想到只在一个周末，我们又见面了，这城市太大了，大到我开车到朋友家搬家，要经过一个半小时，这城市太小了，小到随意的一个地点我们又能相遇。

又是一个凉爽的初夏，这个时间我刚刚褪去棉衣，改穿很薄的外套。我几乎不出来行走，但是因为受朋友之托，要去其家里进行帮忙搬家，随后我驱车从城市的一头去往另一头。在路过的时候我看到了一个博物馆，似乎正在宣传着什么。

好像是画作，画上的人的肖像很熟，我见过，但是记不住名字，我并不是一个能享受这种高端活动的人，但是也会有学习或者凑热闹的心态。

朋友的家东西不多，我有车，运输就方便很多，也在很短的时间就结束。我们聚餐，没有饮酒，因为我要再开车返程。一切结束后，我又路过了那个画展博物馆，看上去更像是一个临时开放的展览。

带着好奇的心态我将车停在了路边，我立了立黑色外套的衣领，顺着通道向里走去。原来是梵高的，但是不止他一人的画，只是在门口最大幅的肖像画是他。而这里前端展览的作品也是他的。

我顺着通廊往里走，两侧都是知名的画作，但有很多是仿作。这样的活动是免费的，到达最里端后是一个开阔的空间，这里也有很多中国画师的作品。

我看不懂，只能从表面看个新鲜，甚至有的画作只是一个简易的立方体的香蕉，却似乎在这格局之中也显得高端了许多。

步行环转了十几分钟后我从画展离开，我尊重，向往，却也确实没有这样的高等情操。

那画展的入口处有卖纪念品的地方，也有卖那些仿生画的柜台，还有饮料贩卖机。我走到贩卖机的旁边，想要打开选中其中一款饮料扫码，正在我准备付款的时候，突然听到了一个极其熟悉的声音，就是在身后的某个展柜传来。

我一瞬间竟然有些抑制不住自己的情绪，接着在二维码已经展示很久后我还是没有支付，而是转过身寻找那声音的来源，不是别人，正是“姜”。

我再也抑制不住内心的激动，我想过可能遇到，在非常偶然的瞬间，在没有任何联系方式的情况下，但是接近一年的时间之后一次没有遇到我放弃了，这城市真的很大，大到可能这辈子我们都没法相遇。

但是没想到此刻她就出现在了我面前，我再也不再控制自己的情绪，快速走上前。

她回转过身，我们四目相对，她也非常惊讶，一时间竟忘记了该说些什么。

我再也控制不住，迫不及待的拉起她的手，她没拒绝。

“你过得好么？”

她看着我，点了点头。

她眼睛里有激动，但是表情还是平淡，灰色的风衣让她显得更成熟了。

“我一直在想你！”

“从你走后，无时无刻。”

我的眼泪不自觉流出，我兴奋，激动，甚至都不知道她是否已经有了新情感，我想重新找到了共鸣，找到了寄托，原来那种感觉一直在我心里，我们共同受过创伤的心灵。

我尽量平淡的看着她，但是内心的激动却控制不住。

她也眼里泛光，她一定也在某一个时间想起过我，而且后面的时间反复的想起过我。我们拥抱在一起。

我们在一起了。

我想和她在一起，不一定要做什么，就是那种心与心相通的感觉，我要娶她，而且就是现在。

我去她家，开始和她过只有她的生活。她是姐姐，做生活的主导，我愿意和之前一样，安静的看她听她说。

她想感受爱，但又不敢太猛烈。我一定不会伤害，用上帝发誓。如果做了，用死来交换，她需要我，因为我懂那种感觉。

我们在一起生活了一周，我用力的拥抱她，想让她感受我给她带去的一切，准备的一切，我愿意把所有的东西给她。

她的房子很大，我不知道她会有如此良好的条件，我一直以为她也是一种接近被玩弄窘迫的人生，但是不是。

她的奋斗获取过很多。那个男人后来找过她，但是被她果断的拒绝了，她不会原谅的东西依然不会原谅，但是已经放下。

她不喜欢我的太猛烈，会让她觉得不现实，所以我们慢慢相处，用一周的时间，两周的时间，甚至更长的时间，我知道我最后会娶她。

我会在她家吃饭，她愿意为我准备，但我不会经常出现在她家，一切的节奏都是缓慢而来，让她有适应有准备的时间，她需要过渡，但是不排斥我。

突然间她的鼻子开始流血，在一周后用餐的时候。我们喝着红酒，她看着我，脸微红，有些兴奋，眼睛有异样的光。接着开始昏迷，我呼唤她的名字，她没有反应。我打电话给120，很快她被送到医院。

“她情绪激动导致。”

医生见到我的时候告诉我，病人曾经身体有过长期自残的过程，用利器穿透自己的身体，其中有几处几乎穿透脊髓，心肺。这一次情绪激动，导致那些内部伤口破裂，造成内外混合出血，甚至心肺充血。

我非常紧张的询问“姜”的情况，医生只解释了这么多，她一直在ICU病房中度过，我不知道里边发生的事。

我想尽办法联系她家里的人，却不知道联系任何人，终于在她昏迷过后短暂的清醒了，我帮她联系了家里人。

我紧张的控制不住眼泪，在和对方的家属解释我与患者的关系，来的依然是“姜”的姑姑，这是唯一会对她的人生有关爱的人，除了那个年过古稀的奶奶。

“姜”嘱咐着很多事，我询问着医生姜的情况，医生给出的结果并不乐观。结果在所有事情沟通完毕后“姜”再次昏迷，这期间她还曾笑望着我，对我说过她没事。

她说她也喜欢我，是真的喜欢。如果是一开始遇到，她大概率不会喜欢，但是随着时间推进，还是会喜欢。

我笑了，笑的很苦涩，眼泪不自觉的流，说不出来的不开心。

在随后的第三天“姜”去世了。没有立遗嘱，所有的遗产由家族人平分。我的内心痛到了极点，一切计划刚刚开始，却又在短暂的相遇后戛然而止。

“姜”的葬礼我去送别，黑白照片在墓碑上，那里是她家乡的位置，她不一定喜欢这里，这曾经伤害过她的地方，但是她家乡的习俗还是要把她带到这里。我不自觉的在墓碑上亲吻了她的照片，是在葬礼最后离开之后，那是我最真实的情感。

是痛苦，是遗憾，像一只无形的手，在胸腔中不停扭转我的心肺。

葬礼结束后我很久不能从“姜”的事件中抽离，我想这辈子我很难再遇到喜欢的人。但我还要努力面对人生，拧巴的人生没有意义。

她也曾曾向往过美好的生活，也曾期待美好的生活。她曾经对我说：“她这辈子喜欢积极的生活，向往积极的生活，她觉得人生是美好的！”

“短暂的坎坷缺失像画里的重水彩，看上去痕迹很深，但是可以让画变得更有立体性。”

“生活也是一样，坎坷会让记忆加深，这也会让生活变得更有立体性！”

“人生终归最向往的是美好生活，最后会给予回报的也是美好生活。”