在社会上的确是要戴上面具的，一个眼神就能知道你在社会上是一个什么身份的人。工作人员对待不同的人，态度是不一样的呢。我要学会适应社会，好多事都要适应呢，我适应社会，不是说就是适应正确的事情，而是大家都这样做，那么我为了生活，也要这么做。我也要带上面具，带上盔甲，只有在爱的人面前才能卸下，不然在外面，一个眼神就会出卖了我。我不能表现的什么都不懂，而是要不懂装懂，因为当我表现的不懂，对方只会不耐烦，而不是好心的为我解答。哈哈。在社会上，我要学习的还有很多。我已经37岁了，我不能是一个天真的小孩，而是要成为一个成熟的妈妈。该戴上面具时戴上，能卸下时就卸下。我要学会两幅面孔了，捂嘴笑。

看山是山，看水是水，看山不是山，看水不是水，看山还是山，看水还是水。人生的过程，好无聊，我能收货什么呢？这只是一个过程，我要去经历。我现在要赚钱，要攒钱。

从2019年底到今年2023年，疫情持续了三年多。今年终于不用再做核酸了，国家放开了，去公众场所不用健康码了，疫情在今年结束了。不知道它还会不会卷土重来。这三年的疫情也考验了人心，据说疫情结束后，离婚的人排起了长队。最近甲流又开始流行了起来，一天晚上我去药店买药，药店关门了，我一个人站在公路旁，心里想有个人依靠。现实是，我真正能依靠的是自己。别人只是帮助，而我最终能依靠的是自己。我那天没有和儿子一起睡，我睡不着，我想儿子了。天亮我要去找他。我想我是一个妈妈了，我从此不会再孤单。自从我结婚后，我的生活不再是一成不变，内容多了起来，起初，我和于先生经常跑医院，他带我检查身体，他想要个孩子。然后我怀孕了，然后我流产了，我也看到了人心，在我最脆弱的时候，他反而伤害我，如果是我的父母，他们看到我脆弱不堪时，他们会心疼，不会伤害我，但是于先生为了维护他的妈妈，伤害我，任由我流泪。可是我呢？我原谅了他。我继续怀孕，生子，坐月子，这期间，他的家人对我不闻不问，在我快要生的时候，他的大姐到我家来说要是剖腹产最好错开某个日子，因为那是他二姐的生日，他的二姐已经过世，他妈妈忌讳，就让他大姐来和我说。我简直觉得可笑。人们为什么会变的冷漠，因为大家或多或少都被伤害过，心里有了怨念挥之不去。这两年我怀孕生子，做完月子马上搬家，真的挺忙活的。好在我的父母一直在帮助我，我怀孕，难受的时候都是妈妈陪着我，我做月子是妈妈伺候我，她是真的心疼我，生孩子我是侧切，妈妈心疼我，而婆家人只关心孩子，于先生也没有心疼我，他总是说，你让我干的，我都干了，还想怎么样呢？是啊，冷漠的看着我痛苦着，眼里没有一丝关心，真让人心冷。我生完孩子去婆家做月子，婆婆一进来，就是嫌空调开的不够大，怕孩子热，却不管我能不能受凉。只有妈妈真心的心疼我，坐月子，我人生第一次便秘，是妈妈为我打开塞露，呵呵。

我和他有了儿子，以后会怎么样呢？我不知道。一切都是最好的安排。一切终将过去。当然，他也有对我好的时候，但我现在不确定那是不是一种手段。我看不透他，好在我不需要看透他了，我终将依靠自己。和他目前就是搭伴过日子吧，最终我和他也会分开，或早或晚。我看不透他，但我不需要看透他，他有他的因缘，我要做的就是要依靠自己，把自己交到自己的手上。

我又发了很多牢骚，抱怨了很多，于先生平时对我还是很好的，我怀孕的时候陪我产检，一次也没有拉过，给我买了不少好吃的，和他结婚后，我成长了不少。我的父母就是平时对我太好了。让我经不起一点打击。以后对儿子我要心狠一点，才能锻炼他，慈母多败儿，这句话我有了更深的理解。我到现在没有锻炼出来，那么从现在起就锻炼自己，和儿子一起成长。每一次经历，每一次挫折打击，每一次犯错都是宝贵的成长经历能磨炼我的心性，培养毅力，能够让我越来越强大。我要懂得这个道理。

有一天我看了一天孩子，很累。那天早上，我和妈妈分辨了几句，我说，我做什么事不要总是阻止我，从小到大，我无论要做什么，我的妈妈都是习惯性的说，不要去做。她第一句总是说不要做。我不明白她为什么总是这样，可能她觉得我要做的都不对。我觉得她对我的做法是不正确的，大大阻碍了我的发展成长。当然我已经很大年龄了，但是以前这种事情就一直发生。我们争吵了起来。于是那天就没人帮我看孩子了，我一个人带了一天孩子。生活真的很累啊，与人相处也要修行吧，即使是与自己的父母。自从生了孩子，都是我的父母帮助我，他们也很累，我很感激他们。于先生自从孩子出生后就没怎么和我们住过。我不知道他在他的父母家怎么住的这么心安理得。

对于儿子上上的出生，我至今都不敢相信，上上已经八个月了，他会坐着了，他会爬了，我妈说，小孩子白天也长，晚上也长，是的，我是眼看着他一天一天的长大的，时间过得真快啊，他现在还会咿咿阿阿的表达自己的想法，我有时看着他就发起呆来，就是像做梦一样，我居然生了一个孩子。我看着他，我觉得，上上并不是我创造的，他本身就存在，我只是把他带到了这个世界上。我很感恩，感恩上上愿意来到我的生活，有一个人是我的儿子，他和我有血缘关系，我们是母子，是如此亲密的关系，我在这个世界上又多了一个亲人，多了一份牵绊，多了一份责任。我从此不会感到孤单。

闹了三年疫情，我妈说现在的人能吃能喝，好好活着就很不错了。我看网上说，由于环境问题，全球变暖，西伯利亚的冰都化了，那些冻了几千年的病毒可能都要被放出来了。现在地球是个什么时期呢？佛说，现在是末世，我不知道。我和我的妹妹讨论这个问题，我和她讨论现在的世界是个什么时期，她说，想这些有什么用呢？还不是照样要吃饭睡觉，工作，你不工作就没有钱，没有钱就没有饭吃，没有饭吃就会饿。如果你想不通，你就把生活想象成一款游戏，你就把自己想象成游戏里的一个NPC。

我至今活着，我的感觉都很不真实，我看着我的妈妈，我的爸爸，我的儿子，我身边的每一个人，家门外的每一个人，我看着花，我看着树，我看着房子，我感觉一切都是如此的不真实。我晚上做梦，我对于现实的感觉，和对于梦里的感觉是一样的，如果你对我说，我醒着时，其实是在做梦，也许我会相信。

有时我想用手去摸一摸这个世界，用心感受一下这个世界，我想让感觉真实起来。

我的人生有一段时期，精神状态不是很好。那时有一次，我把自己想象成一只蜥蜴，但是我没有告诉任何人我的想法。然后在现实里，我是说真实的生活里，我的妹妹给我讲了一个故事，她说有一个人在玻璃箱里养了一只蜥蜴，花了很多精力把玻璃箱打造的和自然环境一样，蜥蜴不知道外界的情况，然后有一天这个人打开了玻璃周围的罩子，蜥蜴看到了玻璃外的世界，这个人还邀请了许多人观看这个蜥蜴，这个蜥蜴从此不吃不喝。这个人没有办法，他又罩上了玻璃罩，恢复了玻璃里的生态环境，于是蜥蜴又能吃能喝，正常的生活了，后来还生了许多小蜥蜴。从小，我就怀疑过这个世界，翻云覆雨的手。生活是什么呢？

有时，我会感觉自己有很大的能量，去感受，去领会，然后像国漫里的主角一样，拥有了力量，成为了神一样的人，哈哈。

有时，我会觉得有一股力量在阻止我，让我堕落，然后摧毁我。

这些有什么重要呢？我不过是一个渺小的蚂蚁，没有任何重要。但是现在我很重要了，我有儿子了。