我想对那个翻云覆雨的手说，如果我求求你，你会不会放过我，或者会不会看着我幸福的过完这一生。会不会让我中个彩票大奖啊，让我有很多钱啊？

我是完整的吗？为什么我老是想寻找什么，寻找一个让我心安的东西。我一个人浑浑噩噩，对什么提不起兴趣来，即使给我很多钱也不能满足我，我到底要什么呢？是在索要爱吗？我在找什么呢？

我现在想让于先生楼搂我，抱抱我，然后对我说，别生气了，都是我不好。这样我就好了，我就能好好睡一觉，第二天吃点饭，就像以前一样。

其实结婚这几年我一直像是做梦，我不敢相信这样快乐，总是找茬，戳穿这种快乐，当我终于相信要认真生活的时候，就是现在却真的要结束了，他也疲倦了吧。

其实我一直藏着心眼不敢把心丢在他那里，就是怕有一天他会离开，我无法承受，果然我是英明的。

于先生，你知道吗？我有时故意对你不好就是要提醒自己别丢了心，那样就玩大了，哈哈。

女人是感性的动物，男人是理性的动物，我身为女人不想变成感性的动物，我也想理性看待事情，不，其实我不过是想要一个真心爱我，我真心爱的人在一起生活，像家人一样，永远不变的感情罢了。这很难吗？这个很难。

我希望这个翻云覆雨的手是我自己的手，由我自己主导我的人生。虽然我已经37岁了，但有很多还要学习，我的观念也要跟得上时代才好。

我和于先生闹离婚最后的爆发点是什么呢？因为我是一个没有收入的人，我要求他每个月给我三千块钱作为生活开支，他说，他给不了，他有账要还，于先生和人开了一家小工厂，于先生开厂之初，我的爸爸借给了他一笔钱，正好现在用钱，要于先生还，于先生工厂资金周转不开，贷了款，而我因为生活费的事和他总是争吵，他提出离婚。好了，不说他了，就说我吧。我的观念也老套路了，我的妹妹告诉我，现在的社会和以前就是不一样了，女人同样要赚钱，像我这样没有收入是不行的。女人既要照顾孩子还要赚钱，不能比男人差。这样在家里，在社会才有自己的人设，有自己的地位。我想我也该这么做了，我也希望努力成为一个更好的自己。

我的父母为我操了不少心，在我和于先生闹离婚之前，我梦到姥姥，她在梦里说，你妈妈很辛苦，帮她做点家务。我想，我是该替父母分担一些了，不能总是让他们替我分担。

到目前为止，我还没有离婚。他冷静下来以后也同意不离婚。人生是个过程，一切都会过去。我和他最终也会分开，或早或晚，就让我珍惜这在一起的时光吧，就让这段关系不近不远，让我和他的感情不浓不淡的走到终点。

小的时候我就会想，人和人的思想为什么不是相通的呢？我为什么不知道别人在想什么。我活了这么久，有多长时间是清醒的呢？我很多时候都是糊涂的，被情绪被身体，被他人左右着。情绪这个东西反反复复，我时而高兴时而郁闷，我活了这么久，有多长时间是清醒的呢？此刻的我是有些清醒的吧。写东西能让我反省自己，比如在这夜深人静的夜晚，我一个人醒来，反省我的人生，记录此刻的想法，当然，当太阳再次升起，我依然会忘了我此刻的心情此刻的感受，继续投入到我的生活中。

时间能抚平心中的伤痛，也能淹没一切痕迹，人虽然时时被情绪左右着，但是人是善忘的。一切终将过去，不是吗？

我现在也是一个妈妈了，我的人格我的人生观，我的为人处世，还有很多不足，我要学习，让自己多一些正能量，开阔心胸，打开格局，我还有很多要提高的地方。我要提醒自己，时时怀着一颗感恩的心，这样也是能提高自己的正能量的吧。我在生活中总是抱怨，以后我要尽量控制情绪，少一些抱怨。我说话太直接，会让他人接受不了，引起逆反心理，以后我要改一改自己的说话方式。我总是没有精神，感到累，我要抽出时间锻炼身体，这样也能改善精神状态。

要怎样才算了解一个人呢，我和于先生结婚了五年了，今天我发现，或许我并不了解他。今天他打电话让我和他一起去给儿子办医疗保险，他仍旧像以前一样和我说着话，主动找话题，说着玩笑话，但是我觉得其实他心里并不开心，也很疲惫，如果在以前，我会以为这就是真正的他，但或许其实不是。他在表面讨好一个人，但是他内心并不开心。我是一个把什么情绪都表现出来的人，他和我不一样，他会隐藏情绪，当他需要隐藏的时候，他就隐藏，当他需要表现出来的时候，他就表现出来。他以前讨好我，说我在他心里很重要，但是时间证明他的家人才是他最重要的，是他的根，他的底线，他要保住的，他的责任，他活着的一部分意义。而对我呢，更多是玩世不恭吧，没有那么认真，在我面前，他也感觉很累吧，在老婆面前，也没有卸下伪装，这样很累吧。在一个爱的人面前才会卸下伪装吧，才会完全的放松吧。