亲：

这个周末，夜空将出现狮子座流星雨。

华丽无比的狮子流星雨。

我亲眼见过。2002年的时候。

我和一群同学，爬了很多路，登上白云山，在山上坐着，望着夜空。

夜空如同黑色的海洋，神秘而旷远，仿佛用它的深沉和力量，去承诺一个小女孩的心愿。

一颗颗流星，像银针，一根根刺破黑暗。即使那么伤，夜依然用他的深沉去包容。夜懂得，那是她为他流的泪，华丽，浪漫，又伤感的泪。

一整晚，一直到天亮，流星雨还在抑制不住地流，就像一个女人倾注了一生的泪水，永远为狮子座留着，并流着。

彼时，我被流星的凄美，华丽，浪漫所感动，于是，我在流星下许愿。

但愿我能遇到一个我爱他，他也爱我的人，我们是彼此的灵魂。

流星真的会实现一个人的愿望吗。

流星真的会实现一个人的愿望。

因为，那一年，我遇到了一场灾难。

一场彻底摧毁我的“灾难”。

那一年，当我走在校园的路上，在图书馆，在教学楼，在实验室，总感觉有人跟着，有人看着我，有人关注我的一举一动。一次又一次的，持续了好久。

可能是我想多了。

还是每天一样，看书，上课，吃饭，睡觉。

还是觉得，有人在关注着。但，我不懂是谁。

有一天，爸爸说要给我介绍结婚对象，我生气地说，我一辈子不结婚。说的很大声。

后来，回到学校。感觉周围的人对我言语攻击。

我沉默着。忍受他们的攻击。

那些同学似乎还不满足，无论我走到哪里，都听到他们对我言语攻击。

说的什么，我忘记了，我不喜欢记那些话。

只记得他们什么话都说。态度不友善。有些男生很生气，叫我去死。

这样的日子好像一个无底洞，无穷无尽。

我很讨厌这样的日子，感觉很受折磨。

日复一日的，被人讨厌，被人排斥，被人攻击。

抑郁在心里开了一道口子，我什么都看不到，只看到一把小刀，在手腕上划了一道浅浅的口子。

一种难以言说的放松，但随之而来的是恐惧，不安。

那道淡淡的血痕。

我想起小时候对妈妈说的，我要保护你。

眼泪热热的。

心中有一种对妈妈的不舍，对家的不舍，还有没有实现愿望的遗憾。

对不起，妈妈。

我真的承受不住了……

后来，我休学了。

我记得那时候，听别的女生说，跟着我的是一个男生。其他的听不清楚，只听到她们说，那个人，狮子座。

是狮子座伤害了我。

为什么要伤害我？为什么是我？

我一直想不明白，为什么我和他无冤无仇，他要这样陷害我。这个疑问，一直困惑了我好久，好久，都没有解开真正的答案。

那场华丽的狮子座流星雨，出现在我眼前。

后来，我家有了电脑，看了许多动漫。我开始迷上动漫。在一个个浪漫而生动的爱情里陶醉，很忘我的陶醉。

我一直很喜欢《夏目友人帐》，很喜欢夏目。

夏目就是我喜欢的类型。像邻家男孩一样，亲切，和蔼可亲，温暖。

猫咪妖怪每天都说要吃了夏目，却从来没有真的动过口，反而，每次都保护着夏目，很有意思。

第六集，水底的燕子，印象很深刻。

夏目把辛辛苦苦抢来的浴衣，拿给燕子，说，谢谢你没有讨厌我。

燕子说，我喜欢温柔，我喜欢温暖，我喜欢人类。

抱在一起，紧紧的……

我很喜欢这样的夏目，很喜欢这样的燕子。

那个时候，天真的我，天真的想，如果我遇到的男孩，是夏目，该多好。

傻傻的我以为，这辈子的理想伴侣，就是邻家男孩那样的。

好傻。

我一直想弄懂很多问题。

为什么自己会那么在乎，你是不是真心爱我，以前是不是一直欺骗我，是不是一直想要和我分开，才一直拒绝我的爱。

但是看了夏目，我很快发现自己的灵魂里丑陋的一面。原来，我那么自私。原来我的爱之所以不堪一击，是在付出的时候，想要索取更多，更多，想要分的更多，更多。于是，一次又一次地，我迷失在自己的欲望中，而忘记了，爱原本的样子。

真正的爱，是希望他能拥有他想要的幸福。不管跟她，还是跟我。

我只想他幸福。

我记得小时候，妈妈总会给零用钱给弟弟，而我没有。妈妈每晚泡一杯牛奶给弟弟，而我没份。妈妈在给弟弟削苹果的时候，很认真很仔细，连一点点的皮都要削掉，整个苹果，完美绝伦，我默默地看着，我连一片苹果皮都没有分到。弟弟的生日，妈妈没有一次落过，我的生日，总是被遗忘。

我默默地看着这一切，默默地记着这一切。

我曾经说过，我讨厌弟弟。并且跟他吵架，打架。

如今的我，才读懂了自己。

我并不讨厌弟弟，并不介意他抢走了宠爱。而是，我想要的是一份公平。

我也想对妈妈说，我也想你给我泡一杯牛奶，想你给我削一只苹果，想你记得我每次的生日。

不过，没关系，今天的我，再也不是那个时候的小女生。

今天的我，会对小时候的小女生，说，不要强烈地强迫妈妈爱你，你要懂得，只要你爱妈妈就够了，只要你感受到你爱妈妈就够了，这样，妈妈也一定会感受到你的爱。

是的，不能强迫。即使是不公平的，即使你把蛋糕分给她很大一块，分给我的是一小块，我也会深深地充满感激。

因为，我承认了我灵魂里丑陋的一面。

再后来，有一部作品，让我不再迷恋邻家男孩。