亲：
在我敲着键盘，为你写这封信的时候，能清晰地感觉心脏在砰砰直跳，有一股紧张的感觉在胸口跃动，仿佛我诉说的对象不是跟我结婚了五年的你，而是相隔异地的初恋。
冬天来了，天气越来越冷，你的肠胃也会跟着不舒服，记得水要趁热喝，不能喝冷的，肠胃药随时备着。很可惜，现在的我，不能给你倒上一杯热水，放到你房间的桌子上。
还记得吗？你第一次来找我，也是在寒冷的季节。那时候，我告诉你，不要来了。你还是坐了五个小时的火车，站了五个小时，从遥远的地方赶来。
那个时候，我就被你感动了。站五个小时！从来没有男人为我这么做。
然而，现在想想惭愧的自己，怎么有资格跟你说，那个时候，我真的很感动。
从那天起，所有黯淡了的时光，都点亮了彩虹般的光彩。
因为那天，我遇见了你。
那时候，你告诉我，你身上所有的财产只有五千块钱。那时候，我认为五千块钱足够成一个小家了。你给我一种很可靠的感觉，所以，那时候，就算是只有五千块钱，我也愿意跟着你。就因为，我在跟你聊天的时候，感觉到你是一个很靠谱的人，和以前追求我的男人，不一样。这种直觉，现在回想起来，还真的是很准。
你第一次来见我，摸了我的脸，然后开心地笑着，笑得跟猫一样可爱。这种笑容，在消失了很多年后的一天，才重新回到你的脸上。
对不起，这么多年，你受苦了！
即使知道你不会相信，我也努力地尝试恳求你的原谅。这么多年，我一直像风一样，侵略你时沙沙作响，就好像我们根本没有爱过一样。我心里发了疯般的情绪，不是仗着你爱我，我才如此骄傲，一点都不是，而是因为我从来没有相信你的爱，质疑你的爱。你第一次来见我，我们就在一起了。所以，我一直以为，你喜欢的是我的身体，而不是我的灵魂。
当那天，五年来你的秘密被我知晓的时候，我才知道，你才是那个最懂我的人，不懂你的人，是我。而我，跟你共同生活了五年，却从不知晓，你爱的，是我的灵魂。
我责问自己：为什么这么迟才知道这一切？为什么不早点发现？
而今的我，说这些，你一定会很生气地说，太迟了。
我知道，你又一次，说违心的话。
我坦白向你承认，这五年我犯下很多错，对你说了很多违心的话，深深地伤害你，就如冬天的风一样，刮了起来就气势汹汹，把我们的关系，吹成几乎零摄氏度。
如果不是你身边多了一个她，我永远不知道自己的错有多严重，也永远不会反省自己。
我记得我以前犯错，你总是像个老师，跟我说很多道理。我却像个不懂事的小孩，固执又倔强地不承认错误，而且还一错再错。后来，你再也不想跟我多说一句。现在我明白了，因为你知道，怎么跟我说，我都听不进去。
在我临走前，交给你的悔过书，就写下了这个缺点——可悲的固执。
原来，这么多年你不跟我沟通，是由于我的固执和倔强，死不悔改。
现在的我，好后悔，如果当初能改了，如今就不会是这样了。
五年来，我在你面前展现了我所有的不好。现在的我，惭愧地想挖个坑，藏起来。
这些带给我们冬天的毛病，我都仔仔细细地写在那张悔过书上，不知道你看了是什么感受，不知道你会不会像老师一样，原谅犯了错的学生。
我知道，其实我在恳求你原谅的时候，你一定会很生气。对不起。
其实，我心里很内疚，很自责，可是，今天的其实也可能得不到你的原谅了。
那天，我看着你跟女同事很亲热地聊天，看着你跟另一个女人很热情地聊QQ，我很吃醋，也很生气，我生气，是因为这么多年，你一直不肯跟我沟通，每次沟通，你都狠狠地拒绝，要不就是冷冰冰地背对着我，所以，当我看到你跟别的女人那么热络，心里妒火中烧，故意跟你说了违心的话，我说我不喜欢你，我要找我喜欢的人在一起。如今想想，这是很伤害你的话。
我在你的QQ音乐里看到了你点的歌，《她不喜欢我》。
对不起，我又一次，像风一样侵略了你。但是，那不是我的真心话，我生气时说的话都是相反的。那天，我终于猜到，你一定不知道，我每次生气说的话都是违心的。
在悔过书上，我也跟你反省了。
是我不好。
你说得没错，我是这个世界上最差劲的女人。
现在的你，已经伤痕累累了。你躲在没有风的地方，在那个地方以****的方式，疗着伤。
我会等你，等时间慢慢治愈你的伤。
我不知道要等多久，你的伤口才不会疼。
其实你给我的伤，也一样痛彻心扉。只是每次，我都用包容，去抚慰伤口。记恨一个人，只会让伤口更加疼痛，但是，包容和理解，是伤口最好的解药。恨，是束缚；原谅，才能解放自己。
但愿，你能做到，包容和理解。我知道，这对你来说，还是有难度。
其实，在那个寒冷的深夜，我没有睡着。自从你出轨，无数个夜晚，我都孤枕难眠。也就是这样，才终于发现，你多年来的秘密。
当我发现你心里的秘密的时候，其实我的第一感受不是什么骄傲，而是深深地感激和感动，还有难辞其咎的内疚。
我跟上帝说，请把我钉在十字架上，接收酷刑，让我死后下地狱！因为，我竟然把最爱我的人，伤得那么深！
对不起。我错了。
五年来，我都没有一个好好的样子，因为妒忌，失去了原本的温柔。不过，也是因为在乎。
如今的我，终于懂了爱的最好模样，却太迟了。