一个人太平凡有时候也不是好事。就比如我，出生得太过平凡了。

父母都是地地道道的普通小老百姓，再有一个弟弟，家里没有稳定的收入。

一辈人中，爷爷奶奶有两个儿子。一个是我爸爸，一个是我大伯。

不知道是什么缘由，大伯一家混得风生水起，开门做生意，有了些小钱。

在这穷乡僻壤的地方，有钱便是王道，有钱也是别人巴结的对象。

因此，爷爷奶奶仿佛并不喜欢我爸这个只会埋头苦干的小儿子，也不喜欢我和弟弟两个孩子，反倒是对大伯家的几个儿女格外费心。

每每逢年过节，便是周到地照顾，好像只有他们才是他们亲生的孙辈。

而弟弟我们俩，就是外来的人群，不讨喜，也不值得关注。

家里本来也是一直算是过得平平凡凡的，不苦却也不能说是丰衣足食，直到我出生那一年，爸爸因为在地里干活从高台摔下来伤到了骨头，一切才有了天翻地覆的变化。

那个爸爸妈妈一直贴心孝顺的父母，并没有在妈妈左右求助无门时前说一两声关照爱护，反倒住进有些小钱的大伯家，躲避了妈妈，生怕别人再从他们身得到一点好处。

庆幸的是，妈妈那头的亲人愿意东奔西走，终于筹到了钱为爸爸治了伤，艰难地熬过了那一节。

我也不知道爸爸是怎么样在这种环境中长大的。

只是从我们记事起，每次去爷爷奶奶住的地方，他们都是十分讨厌我和弟弟，总是用着极度不喜的语气道：

“来这里干什么？你们俩以为我们这儿藏着什么好吃的东西是吧？

没有，什么都没有。赶紧回家去，和你们那个不成器的爹住在一起，别在这里挡着我们做事。”

可我和弟弟被撵出来不久后，我们会经常看到，大伯家的孩子们拿着自己心爱的棒棒糖，还有很多好吃的，比如肉骨头这些从他们家跑出来。

玩笑打闹，还会不时在我们面前炫耀，说我们是被人抛弃的孩子，爷爷奶奶不喜欢我们，我们真讨厌，我们的爹真是个拖油瓶，没本事的老实人。

小时候性子急，听不得诸多难听的话。

所以，不免因为年少稚嫩，和他们打起来，弟弟会在一旁加油助威，却也是闷闷愣愣的模样。

一人打了几个，总要带些伤。那些堂哥堂姐堂弟的，也回去告状，说我如何如何的坏话。

没办法，听到这些，爸爸妈妈也会因为我的冲动任性，拾起棒子打我或是让我跪许久。

我也特别倔强。

让我认错，我从来都是不愿意的。后来，他们也意识到我不会认错，便只是从身体惩罚我。

因为这些事的连连发生，我对爷爷奶奶有些怨愤。为什么都是自己的孩子，差别却要这么大？

仅仅是因为大伯比爸爸更成器一些，有钱吗？自己的孩子都能这么对待，更遑论别人呢？

有时候很委屈，很难受，也会钻牛角尖，觉得这世界一点都不好。

可孩子的心思，想一套是一套，当他们用着蹩脚的理由说服我的时候，我总会很容易就信了他们的话。

比如爸爸常说：“孩子，吃苦是活着避免不了的事情。爷爷奶奶这样做，当然有他们的道理。

我们是他们的孩子，是小辈，就不应该怨恨他们。说起来，还是怪你的爸爸太笨了，不能讨得他们的喜欢。

这就告诉你啊，你是姐姐，要好好学习，要学会孝顺，不管怎样，都不要怨恨爷爷奶奶，那都是不对的。”

也比如妈妈会说：“堂哥他们欺负你，也是正常的事儿。哪个小孩小时候不这样？你也知道大伯他们对孩子太好了。

要是你把他们打伤了，我们还得赔医药费。家里也没多少钱，就是靠点庄稼养活。你可得要争气些，别添乱！”

我如是信了他们的话。

我期盼着，有朝一日，我成为了一个大人，有着遥远的梦想，成为了我想成为的人，有了很多的钱，那这一切就会改变。

我们一家决计不会再受苦，爸爸妈妈和弟弟都会过富裕的生活，我们也不会再怕因为负担不起医药费要看别人脸色。

我努力地学习，试图用这样伟大的梦想来拯救所有人。

似乎是神明看到我的诚意了，我终于因为成绩好而被选拔进入了县城念书。

我认为一切都可以重新开始，天要眷顾我们受苦受难的平凡人。

我依旧记得，爸爸妈妈送我出门那天，在路遇到了刚巧街的奶奶。

她当时冷冷地扫了我一眼，佝偻着身躯嘲讽地说道，硬生生地用她那被地面磨着得变了形的手拐指着爸爸的脸，骂说：

“别以为孩子去了大地方就了不起了。生了你这个不成器的儿子，那教出来的孩子，能成什么鬼样？

十月怀胎把你生下来，原本以为是个成事的，哪会晓得，是个拖油瓶，念书不行，做生意不行，脑子就是不听使唤。

把你养这么大，到现在都三十多岁的人了，还是没有享到你的福气，这样的儿子，生来做什么？

早知道，在你出生的时候，就应该把你丢给人贩子，也省得浪费我辛辛苦苦种出来的粮食了。”

那时已经懂事了，在这种伤人的话语中，我没有像幼时那番冲动做些不愉快的事情，只是仰着脸倔强地对她道：

“奶奶，这个您不用担心。我成不成器，以后就知道了。

但是我爸是你的亲儿子，天下有哪个父母会像你这样说自己的亲生儿子？

你放心，你养爸爸的功劳，我以后会折合成钱还给你的。”

她不屑地颤着身子朝边走过，背影冷漠得像是一座冰山，压得我喘不过气。

“不成器的儿子养的女儿，也就是这样的。长幼尊卑不分，还想着和我顶嘴，这天下当真是没有从前的王法了！

造孽啊！造孽！我到底是造了什么孽，才生出这样的儿子？老天不开眼啊！”

我永远都会记得，她的语气里饱含的不屑一顾和鄙弃。

那时我便暗暗发誓，终有一日我会成为一个有用的人，不要成为一个让人瞧不起的人，为爸爸妈妈争光，也为自己争口气。

可后来去学校才发现，外面的世界太大了，眼睛里看到的许多事情太多了，太复杂了，应接不暇。

每个人都会因为想要证明自己多么厉害，都想要融入一个偌大的集体，从而做一些违背本心的事情。

冷冷旁观看也好，无情参入也罢，那都是年少做的荒唐事了，算不得真。

以后再记起，不免会感叹当时的自己，是多么的懦弱和渺小，总会在不少的流言蜚语中保全自身，做个极其残忍的看客。

我也记得，这段时间，父母因为偶尔的争吵，母亲也生了一场小病而闹得不可开交。

人人都是活在自己的世界里，人人都自顾不暇，哪有什么闲心再去管别人的事儿？

终于，那些痛苦不堪的日子过去，我的心智也越来越成熟。

我总是能精确地控制着自己的情绪，不想要完全走入别人的内心，也不想自己完全放开，避免再失去时伤得体无完肤，抽身不出，痛苦度日。

我不想活成我认为的那种人。

可我终是避免不了要成为那样的人。

初中美好的时光，会因为某些人的优秀靠近而暗生情愫。伴随着高中开始，那些思念便会化作长长的线，缠到了心房之挣扎不透。

繁重的学习，需要一个突破口，泄去无聊和烦闷。最后归结于……默默地喜欢着一个人。

日子还是无聊地过了去。辗转熬到了高中毕业的时刻。

没有用尽全身心地去学习，心中还是有少许忐忑不安。再怎么慌张不安，还是等来了高考。

高考过后，好似全然解放。

殊不知，之后发生的一切，也会给人的一生，种下颗颗隐患的种子。

成绩出来，一本线以一百多，看起来虽不是最理想的状态，却也不是糟糕透顶。

怀着对新生活的向往，我们走进了大学生活。我们少时合群的玩伴，已然成了摆脱孤单的挚友。

我和小涴一同进了G大。

大一的生活，渐渐地从那种闹心疲惫到无所事事不知道明日是什么时刻的转变中协调下来。

这一轮的解放，往往就是新的沉沦。

在和平懒惰的时光里沉久了，就会忘记自己从前是什么模样的，就会忘记自己那么多年是多么辛苦地度过来的。

只是在新的生活里找不到活着的意义。

也就在这一刻，想起自己还有一个思念想要在一起不舍弃的人。

他叫郁临，是我的初中同学。

他就是我思念却不敢靠近的人。

高中我们便在一个班，永远隔着不远不近的距离，思考着许多难以启齿的心事。

更巧的是，我们进了同一所大学。我们在新生报到时茫茫人海望到彼此的身影，从此一颗心再也不能从对方的身撤下。

我们加了好友，共同说着那些过往，我也暗暗知道，他好像也是喜欢着我的。

终于，在一个晚霞布天的黄昏，他约了我出来。对着黄天厚土，对着图书馆前那汪碧绿泛起波澜美丽的湖水，他向我表白了。

没有鲜花和掌声，就这样用一颗赤诚的心打动了我。