她丝毫不避讳我，也没什么顾忌，仿佛我只是在场的一个木偶，木偶没有脸色也没有脾气。

芭蕉娓娓地朝不相关的人说着我家的事，我却仿佛像听了一场别人家的事，是她芭蕉的事，同她芭蕉切切相关，而她更是这场故事的仲裁者，是法官，是这人间至大的道理。

我起身出了出租屋，可悲的奴性让我在这个夜里更加痛恨我自己。

父亲的事本身并没有戳动我，毕竟他是瞒我瞒惯了的，但芭蕉的嘴角却让我愤恨。可我更愤恨我自己。我不能指正她什么，阻止她什么，惶惶的理由和道理，都在她们通情达理的人口中，我蝼蚁一般微小薄弱的人，什么都做不了，什么都说不了，况且我也什么都不知道。

芭蕉嘴里有条不紊的真相，我只三三四四，七七八八地陆续听过，但都凑不整她嘴里一条完整的故事线。即使我编了人家也不会信，人家只信他们愿意信的，道德标准在她们嘴里一套一套，不按着那些来的，都值得批判。最重要的是，饭后茶余之际，这些便是招待人最好的笑料。

因此，我无法辩解，无法阐述，无法阻止，我因为这样的无能为力痛恨我自己。

这个夜里像之前无数次一样，我又一次无法维护我的父亲，以及我背后那个家的尊严。

江河，你看，我从来未曾对世人做过什么，而他们，却对我做了许多。

我急急地逃离烟火，逃离芭蕉，回到孤零零的钱塘江畔。我再一次形单影只，白天里豆红的泪水、怨诉，适才自己的痛苦、愤恨，这时候齐齐地涌上来。

黑夜里我无处可去，怀希，怀希在哪里？怀希是我能想到的、自己唯一的出口。

我又给他拨了无数次电话。

无数次无法接通的提示之后，他给我发来一条信息。

“马上来找你，等我。”

我的泪水莫名涌下来。

对着隔岸寂寂的江火，对着眼前这寥寥的江水，我感觉自己如此卑微，爱得、恨得都如此卑微。我竟然是这样没用的一个人。

接近深夜的时候怀希才来。

一进屋他就把我抱进怀里，我也深深的回抱他。

城市那么大，房子屋子那么多，一天一天那样在过，此刻只有这小小的、小小的四十平米，拥抱在一起的这一平米、这几秒钟才让我们感受到充足的幸福。

我感觉自己活过来了，一点一点、肌肤之上、细胞之间、一寸一寸地在复活。

什么都不想问他，也什么都不想说，此刻安静和陪伴大过黑暗里的一切。

野火烧上来，我们像两个孩子一样急急地互相需索，汲取，我不知道他身后的故事是什么，同样的，他也不知道我的，但我们都是这世间的可怜人，孤独人，抛开所有的面具和伪装之后，我们赤诚面对对方，知道对方就是自己此刻唯一、唯一的爱。

“我爱你。”他在到达顶峰之后同我说，眸光闪亮。

我定定地看向他，面含微笑。

他把我再次抱进怀里。