如果下辈子我们还相遇，可不可以死也要在一起

陈艺豪番外终章

为了与美美在一起，我放弃了自己的学业，我很清楚自己做了什么，对于家里人来说，只要读完大学，我就能拿到大学毕业证，我出去找工作会轻松很多，也会受到不少人的仰慕，毕竟从重点大学出来的学生，多多少少会背上读书很厉害这样的光环。

即便如此，我也不要这些光环。

我放不下美美。

没有什么比美美更重要的事情了。

在福建谈的那个女朋友叫小溪，她的名字有个溪，不过是溪水的溪，我常常误以为是希望的希，每次喊她小溪，就好像在喊美美一样，可我也没有傻成把小溪喊成美希。

她跟我是同一个地方的人，比我小两岁，她大二我大四，不胖不瘦刚刚好，披肩的梨花头，说话的时候好像还有些害羞，能来这所大学读书的女生都不简单，但只限于学习上不简单，对于其他方面，还是太过单纯了。

只能说有些单纯的太单纯了，有些社会的又太社会了，要么像是出淤泥而不染的莲花，要么像是从青楼里风情万种给有钱人看的妖精，让男同学又爱又恨。

她们社会得很直接，没有钱付学费，没有钱来去与别的女生攀比，就学会自己找干爹来养自己，那么在学校的生活可以说是衣食无忧，表面过着公主一样的生活、私底下却是人人喊打的恶心人物。

而有些却单纯得容易爱上一个人。

容易将自己献给喜欢的那个人。

容易陷入一个感情无法自拔。

我其实也是如此。

我对她没有多少感情。

在两厢情愿的时候，我碰了她。

见到美美，与美美在一起，我为了避免小溪跟我联系，便很坦白地对她说：“我跟我女朋友和好了，小溪，对不起。”

我知道我很对不起她，什么都没有给过她，但只要她要求我负责，我也一定会负责的。

小溪还没有给我答复，我过于害怕她会给我打电话之类的被美美看见或者听见，便把福建的卡换掉了，将她的拉入黑名单，将自己的设置了拒绝添加好友，这样，就算她以别的账号添加我，也无法添加了，美美也不会发现我谈过一个这样的女朋友。

我承认我过分了，可想要与美美在一起，我必须要将自己包装起来，我只对她好，只对她温柔，像以前一样，让美美感觉不到我的一丝变化。

我是真心爱着她，她好像也渐渐习惯与我的生活了。

我们抱在一起睡，轻轻地梳着她的头发，触碰到她的脸颊，她沉睡在我身边，她靠在我怀里，浅浅的呼吸在我胸膛前，简单的一个小动作，我都会莫名地心跳加速，莫名地心动，莫名地血液逆流。

多少次我好想像小溪那样把她占有，可我却爱得小心翼翼，生怕她一万个不愿意，我甚至想过美美怀我的孩子，孩子大概是什么样子，每次我想到这里，上班工作的时候总会特别认真，从来没有瞌睡过，从来没有发呆过，只为了给美美一个好的生活。

在一起的这半年，我并没有告诉美美我之前所发生的事情，似乎美美也不想去问，因为那都过去了，我们在一起，才是新的开始。

这样的她让我有短暂的不适应。

将近一年不见她了，好像变了许多，她没有像以前那样任性，而且也习惯了我的存在，有时候很担心我。

我记得那次加班很晚回来，看见她站在厂门口处眼巴巴地望着，我出来的时候，她吓得跟一只可爱的米老鼠，又匆匆忙忙地跑了回去，还假装在家里睡觉，一副毫不关心我的模样，我吃着她煮得黏糊糊咸咸的面条，却一点都不觉得难吃，还觉得美美变了，这些我全看在眼里。

她还给我洗衣服，起床的时候被子都是她叠的，我的鞋子、袜子也是她洗的，每次她发工资就会给我买一件衣服，还会给她自己也买一件，同款颜色，我知道那是情侣装，我每天都会穿在身上，以各种方式告诉身边的同事，这衬衫、这恤、这裤子、这袜子都是我最爱的美美给我买的。

可能她也觉得很对不起我吧？也许她也很愧疚，我为了她放弃了学业。

但我一点也不后悔。

我很幸福。

和她在一起的时候，我没有一刻不是幸福的。

直到接下来发生的种种事情，让我成功地选择离开。

美美太过耀眼，即便大家知道美美有男朋友了，也依然容易惹是生非，她被许多人说了不少难听的话，而身为她男朋友的我就站在那些人的身旁，没有去反击，静静地聆听，默不作声。

美美是个很在意别人对自己看法的人，第一次她忍了，后来她忍无可忍，走上去就直接跟阿姨发生争执，很显然阿姨是个很狡猾的江湖老手，美美的话无法让她退缩反而越来越得逞。

我拉开了美美，美美却很难过，她情绪有些激动地说：“你就在身旁，眼睁睁地看着她们议论我，好像议论一个跟你无关的人一样，你还是我男朋友吗？你为什么没有任何反应？”

我很想告诉美美，我有自己的处理方式，但我的处理方式绝对不是她这么莽撞的，我想，我的方式让她感到不安了，让她没有安全感了。

下班的时候我独自跟那位阿姨坦白了一些事情，把自己对美美的评价都告诉了阿姨，阿姨见我很坦诚，就没有再怎么说美美的坏话了。

也就因为这些事，我发现自己与美美有了些许障碍。

我们虽然很和谐，但总能够因为一些小事发生争执，我从来不会选择去反抗，而是任由她发泄，等她气完了，我再耐心地跟她说话，她才会开始妥协，生完气就躲在我怀里哭得像个委屈的孩子。

我好爱这样的她。

一直到现在我都很爱她。

她是无法代替的。

可我为什么还是会离开她呢？

是我自己心虚。

是我自己无能。

是我自己太过自私。

是我自己不配。

我对不起很多人。

我对不起我的家里人。

我对不起小溪。

我对不起美美。

我对不起自己。

我还是想隐瞒下去。

有一句话叫“躲得了初一躲不过十五”，我害怕自己与林媚儿的事情真正揭穿被她发现，我害怕小溪像林媚儿一样找美美麻烦，我害怕自己的妈妈告诉美美我在福建有一个女朋友。

加上我受不了心里上的打击，男人十分需要面子与尊严，我曾经对美美说过我能放下，即便我尊严被糟蹋得一无是处，只要是美美的，我也愿意。

可它就像一块巨石，辗压在我心里无法呼吸，听到美美对别人说她还喜欢牧朗冰的时候，我就好痛，无法诉说的痛苦，让我不知道该用什么表情来应对。

我搂着美美，好像搂着她的身体，我很清楚，她的心，一定还有喜欢牧朗冰。

牧朗冰现在在干什么？

牧朗冰戒毒出来了吗？

“陈艺豪，你就没有什么想要问我的吗？”

我摇摇头：“没有。”

“哈，你胆子真小。”

“并不是胆子小，不去询问你，是相信你，尊重你，我害怕我不小心问了，就失去你了。”

好不容易和你在一起。

我怎么舍得让你离开？

“你知道的，陈艺豪，我不喜欢的人，别说开房了，碰我一下都不行。”

“那美美跟前任开过吗？”

“开过。”她毫不犹豫地回应，“陈艺豪，如果我说我不是第一次，我的第一次给了牧朗冰，你介意吗？”

嗯。

这在我的意料之内，我不介意，虽然在知道这个答案的时候心里很难过，但我不能介意，我爱的是美美，跟是不是第一次毫无关系。

我沉默，没有回应。

“你看吧，你还是很介意的。”

我背着她回家，她喝得有些多，在我耳边说：

“陈艺豪，你相信我吗？我只是开过房，但没做什么。”

开过房，没做什么。

这不是我当初拿这句话来欺骗美美的吗？

现在来报应我吗？

我苦笑着没有回应。

美美。

我真的该相信你吗？

好想把你扒光检查你是不是真的第一次，虽然我不介意，但是我很在意，我也不知道为什么自己会这么在意，我没有这方面的癖好。

也许。

她喜欢的依然是牧朗冰吧？

我很自卑，觉得自己虽然是大学生，可是却没有牧朗冰那种特质，哪怕只有一点点也好。

我尝试过模仿牧朗冰，可是我却模仿不来，看着美美每天都对我笑，好像只是敷衍而已，好像是假笑。

她不让我碰她。

每次做到一半，她就会阻止我，不让我继续下去，每次都会说：“下次吧？我好困。”

我没有说话，搂着她难受地沉睡。

我在想。

她是害怕我知道她不是第一次吗？

我好几次想告诉她我并不介意，可我做不到强行占有，我在乎美美的感受，来日方长，我愿意等她。

可是我心里却很难受。

好像美美是刻意避开我的，好像她根本就不希望我碰她。

后来我爸爸生病了，妈妈把事情说得很严重，非要我回一趟福建不可，我很尊重爸爸，于是向厂里请了假。

离开的时候，我其实很犹豫，我思考了很久很久，把自己做的事情从头到尾想了一次。

我其实还放不下美美，她明明比我还小六岁，却已经出来工作了。

我好自责。

我好难过。

以前她总说自己配不上我。

现在却成了我配不上她。

我的心情复杂，带着凌乱的心，朝她挥手，对她说再见。

那一刻。

我很清楚。