我是真心把自己当成大人，把你当成小孩子来照顾的。我设身处地的把我小时候的需要，换算成你的需要——凡是我小时候想要的关爱，我全都给你！

还有：我被杨捡抛弃，心里难受。我只有整日忙碌，才能充实一些，好过一些。你说实话， 我照顾你八年，你还满意吧？

你看，咱俩不约而同就扮演了各自想成为的角色：你想当小孩子被我照顾；我想当大人照顾小孩子。最后，连我们自己也分不清是戏还是生活了！你说，咱俩是不是好演员？

姐说，我演母亲特别像。

像，就是我想要的样子。我努力演好一个母亲，尽心照顾你这个扮演小孩子的老人，是我必须要做好的事情。

沉浸在戏中八年，脱掉戏服时，也让我有勇气面对眼前的现实；很多当时想不通的事情，时间已给出合理的答案。总之，当时想不明白的，现在都明白了。

姐说，时间除了让人经历，还让人成长。姐说得真好！

这段时间，我常常怀念杨捡的好，可又丢不掉他背叛的坏。如果生活像演戏就好了，要是不小心演砸了，也无需后悔痛心，从头再演一遍就行。

可生活不是戏剧，不容妄想。

我和杨捡相爱之初，他是多好的哥哥啊！温情、体贴、一心一意。后来，却硬生生被你我逼成一个负心人。他败走之后，我也受了很重的伤。

此时，他虽然回到我身边，我却无法说服自己原谅他。爱他，却再也无法拥有完整的他，这种折磨你能懂吧？

所以，我需要找一个清静的地方疗伤——遥远的西藏就是我想去的地方。

说实话，去西藏能不能医好心伤，我也不知道。

开始我想去，是不想去北京麻烦姐，更不想留在这里。除西藏之外，无处可去。

现在更像是赌气、自我折磨，我就是要让心疼我的人心疼，让舍不得我的人放心不下。这样做有点自私、有点坏，但我却很享受这种感觉：爱他，同时也要折磨他。谁让他曾经逃跑？

书上说：感情嘛，无非是一个忍辱负重，另一个有恃无恐。

我其实，还是有点害怕，怕他受不住折磨，又逃走了。经历了这么多，我终于知道，感情其实很脆弱，连续的打击，没几个人招架得住。

不过你放心，我心里有数，会悠着点的。即便他再次逃跑，我也不怕。因为我长大了，面对再大的风雨，我也不惧！

也许，在西藏那个纯净的地方待两年，心底的欲望被净化，整个人就变成一棵无知觉的树，老死在那里算了，好歹是个归宿。

又或许，心里的阴霾被彻底驱散，身心仍然渴望温暖，我会离开那里，去找愿意给我温暖的人。

你也许会说：还找什么？既然杨捡逃跑过，身上有污点，那你找刘策啊！他一直对你很好，你要的温暖，他会给你的！

……