我平常写的，没有这个好，但是她会一直夸，但这次她没有，我问她为什么，她说我平常写的不是这种，我说是不是觉得尴尬，她回我嗯。

17岁，高三，前路未卜，在这个年纪，谈论未来确实很可笑，但或许就是从这时候开始，我感觉到了她的不一样，不一样的地方有很多，但最明显的是，她并不爱我。

爱可以和喜欢画上等号吗，我认为是不可以的，因为每个人的每段恋爱都是朝着结婚去谈吗？不会吧，就像屏幕前的你，你和你的对象都有决心和对方谈到结婚吗？

你可能想象过穿婚纱的模样，也想象过同居在一起做饭的日子，但你或许不会想，给你现阶段幸福的人能给你一整个人生的幸福，因为他只有17岁，他的空口凭说换不来任何实际成果，换来的，只有你片刻的芳心。

如果不是朝着结婚去谈的恋爱，那这段恋爱有意义吗？

条条大路通罗马的道理都懂，可你能确保你每个十字路口都是往前走吗？在你走累的时候你难道不想去逛逛那些没去过的街，买点没吃过的美食来补偿一下自己吗？在你逛街的路途中，你与原计划的路线渐行渐远，而你也选择了接受高德地图给你重新规划的路线。

第一个道理是：见识越少的人越不容易失去本心，见识越多的人坚守本心会显得珍贵。

第二个道理是：路上的风景很好看，不过我只想早日抵达我的目的地，因为在那里有我想要的东西，并且那个东西比沿途的所有东西都更加珍贵。就像你一直会遇到比你对象更好的人，但是当下最好。

所以，我不怪她，哪怕她在我想给她穿我的衣服的时候她对我说，会被他们骂捞女的，并且附带了两个捂脸笑的表情。

我当时很手足无措，我问她他们是谁，她跟我说有人会这样的，我问她是不是以前被这样说过，她说没有，我看见她从来不对我发的两个捂脸笑我忽然就明白了。

所以哪怕在后面我和她经常吵架，我每次都会低头认错，我不希望影响到她的学习。

我也写了关于应对平淡期的方法。

我一如既往的相信她，直到我们缘分散尽的那一刻。

分手那天，我又去了她家附近的那棵树下，树倒了，被台风刮的，我在那抽了会烟，手机没多少电，我去吃了和她一起去过的沙县小吃，去了那就老板做的不怎么好喝的咖啡店，还有卖的贵又难吃的炸串店，还有在她被家里压力的无处发泄时，我去见她的那个路口。

当时她拿了个手电筒，照老远了，有点傻傻的，但是她怕黑，所以就拿了个大号手电筒吵我跑过来了。

我张开双臂抱住她的时候，她跟我说：有你真好。

在她委屈的时候，我去抱抱她安慰她，陪她去罗森吃巧克力蛋糕，陪她散步散心。

在我委屈的时候，她跟我说：难道她就不委屈了？

在以前她有好好的安慰我，在复合之后，她对我的谅解微乎其微，我感受到了那一段缘分正在流逝，可我怎么抓也抓不住。

缘如冰，我看着它从我手中溜走。

我逛完了和她去过的所有地方，拍了几张照片发抖音，后来被说是曝光她隐私了，我没有发过她家地址，也没有拍什么标志性建筑，而且那个作品只发了五分钟就被删了，如果真的涉及了，我更希望她可以报警抓我，因为我不想狡辩了，我累了。

她为了心安理得的分手，讲了好多好多借口，我折磨她，我不尊重她，我占有欲太强，诸如此类的太多，我一开始尝试去与她辩解我怎么就成她说的那样了，结果她不想和我吵，一直回避着我的问题，她跟我说我们原本可以不用这样。

我想那天分手的场景，我在车上睡醒回到家给手机充上电，打开微信，兴致勃勃的想告诉她运动会期间的事，因为她让我不要说话，这些话我憋了好久好久，我怕影响她运动会的心情我就一直等到了运动会结束找她。

然后我就看见了她给我发来的分手信息。

说我得到了不懂得珍惜，我还是这样，受够我了。

那一刻，我强行忍住了泪水，现在的我为那时候的我感到悲哀，并不后悔，顾城你当时怎么这么可怜，就算每次低头认错又怎样呢？就算你写成千上万字的小作文又怎样呢？就算她答应了你又怎样呢？分手了那些承诺不就化为了泡沫，你的尊严在她眼里算的了什么？你的爱和你在她男性朋友面前的地位一样低贱。

我和她计划了国庆去哪玩去干什么，或者说是我一个人计划好了她同意了。

我的朋友欠我一个生日礼物，我让她请我杯奶茶就好，外加一个条件就是让她帮我去周大福的店里看看那个Hellow Kitty的黄金项链一共要多少钱，因为那个我想在我春招完以后打工买给她。

我和她当时约定了，去看电影，去串发绳手链，去做石膏娃娃，还有她一直想去吃的火锅，还有她让我给她买的衣服，我也已经买了好久，还有......

都是流沙罢了，爱情好像流沙，这是陶喆说的，同时也是她最喜欢的歌手。

我不甘心，但又只能接受。

我独自想了很多很多，我不想让这段感情成为一个笑话，我想让这个故事有一个好一点的结尾。

于是我独自想了好久，我想到我对她的好都成了过往，而我做的错一直留在了她的心里。

我想，我的好她不会记得多久，只有让她恨我，才能一直记得我，我要让自己做的更加不堪些，做的更无耻些，让她恨我，深恶痛绝也好，漠不关心也罢，我想发泄我心中的那口气时，她也可以记住我，这是两全其美的。

不过你要是问我，我恨她吗？

我说过了，我不怪她，我又怎么会恨她，我是那种抽烟抽到想吐，喝酒喝到真吐，嘴上都挂着她的好的人，怎么会恨她呢？

我爱她，所以我想给我们的故事一个结尾。

我和她说好了见一面，不过还是老样子，她晚上出不来，依旧只能在楼上看我一眼。

我在老地方待了三个小时，烟抽没了半包，手里拿的是准备给她做的hellow kitty的化妆镜，我等了很久，我想完美的骗过我自己。

可惜我做不到，时间越来越晚，我让我朋友告诉了她我在那了。

她打开了窗。

时隔一个月，我终于见到了她。

我忍了这场哭忍了好久，忍得我快要窒息。

我就一直仰望着她，眼泪不断的流进我的嘴里，我好久好久没有品尝过这么苦涩的感觉了。

她过了一会关上了窗，拉上了窗帘，也是为我们这场戏剧落下了帷幕。

我一个人在那蹲坐在地，在路边埋头默默的哭。

不断的有人从我身旁经过，不停的有车从我身边疾驰而去。

我哭了好久，不过这次她没有再叮嘱我到家说一声了。

这次之后，我开始实施我的计划，把我和她之间的仇恨越放越大，她的两个闺蜜来找过我麻烦，不过都被我说服了，这没什么的，事实摆在眼前，她不讲的我和她们讲了而已。

我注意到了她把他前男友加了回来，说我视奸我也认吧，毕竟我怎么可能不在意她？

她有了可以分享她烦恼的人，可以天天逗她开心的人，不会影响她学习的人，她的委屈有她前男友来安慰，哪怕他们没有复合，我的痕迹会被他们的聊天记录所掩盖。

哦忘记提了，她的前男友是被我要求她删掉的，因为她的前男友当我面喊她宝宝，她不仅没有觉得生气还认为没什么，只是开玩笑，问我凭什么？

是啊，我凭什么，就凭我爱你呗，郑淑妤，你赢的很彻底，我一直死心塌地的给你当狗也不见得在你男性朋友面前有过一次地位。

心里话不小心说出来了不好意思哈各位。

继续讲吧。

现在的话，我的目的差不多达到了，不过我还是一直很难过，为什么呢？因为她一直有她前男友这个后路，可我没有，分手以后，我只能找人喝酒，但没人愿意每天陪我聊天解闷。

我想我输的很彻底，但我没有压下真心去作赌注的话，我又怎么能够察觉到那些蛛丝马迹呢？又怎么可以把这段感情苟延残喘呢？

故事的结尾是什么，是等待。

等待之后呢？

等待就是结尾。

等待怎么算是结尾呢？

故事没有结尾，等待之后是秋天。

这是史铁生先生所写的句子，我曾经写读后感拿过一等奖，读的便是《我与地坛》

作文题目是：扶轮问路，路在何方？

我们不是每个人都需要扶轮，但又每个人都要扶轮。

我们不是每个人都像史铁生先生一样遭到天妒，但我们每个人都需要依靠一段自己的亲身经历去寻找自己人生的路。

我很感谢她，是她的出现让我对自己的人生有了第一次的审视，有了初步的规划，有了对未来的确定性，不再那么迷茫。

所以各位，看到现在，你或许会对我的做法感到好笑，觉得我是自己做作才有了那么多负面感受，或者觉得我自以为是凭什么我认为的她就是真正的她。

可是这都不重要。

就像电影《火柴人》里的凯奇，自己的女儿是别人所扮演的，和他兄弟一起骗走了他所有的钱财，可是他在事情发生多年以后再遇到自己曾经的那个女儿时，他没有怨恨她，感谢她让他体会到一个男人成为父亲时候的滋味。

所以，有时候即使故事是假的，那又怎样呢？情感是真的就好了。

哪怕我讲的这个故事，是我所阐述的，和她所讲的不一样，那又怎样呢？她不会在意这个故事的真假，而我在意的只有故事里的情感，作为读者的你们就更不会在意了。

故事的美好本就与真假无关，它的美好是由故事中每个人物内心复杂的情感所编织出来的，它不是木纳的也不是苦涩的，它是五彩斑斓的白。

最后一个问题，问我，也问你们。

你放下了吗？

我没放下，不然我怎么会写这么多呢哈哈。

这个回答是不是在你们看来很苦涩，不过我不这么觉得。

为什么要放下呢？

放下这段感情是为了逃避过去的自己吗？我不想这样，因为我在这段感情里当了够久的懦夫了，所以在直面自己时，我可以大胆一点，我可以直视所有我曾经犯下的错，我可以在对跖点见到另一个我。那会是以后的我，一个崭新的我，一个更加优秀，阅历丰富的我。

有时候放不下就没必要放下，记住可以是为了更好的遇见。

郑小姐，希望你在结婚时可以给我一个请帖，我很期待。

我们的故事就到这里完结，谢谢各位的阅读，谢谢，祝各位都能够早遇良人，喜结良缘。

春风终究敲醒了玉门关，我也该去关外看一看。

杀青快乐！