一片清亮明晰的月光下，我伸出手，她也向我伸出手，将自己再次带到了我的面前。

她带着耳机，有着乌黑的头发披肩，就这样再次出现，真的出现在我的面前。

如今已经二十五岁得我虽然还保留着些许的想象力，却早已不再相信这世界上会有真正的神，她站在我的面前说着是那晚月亮上的女神听到了她的祈祷，于是她来到了我的身边，她站在我的面前，还带着黄色的眼镜。

那是我第一次感受到绝望地时刻，唯物主义的我为了能够有些许安慰，竟然想象了月亮上会有个女神在看着自己，一闭上眼，未来的自己就在自己的眼前，她终于离开了爸爸妈妈，养了猫狗，长得很漂亮，是个成功女性。

“你真的猫狗双全。”

我点点头，眼泪已经控制不住：“是啊。”

“我真的好难过，可我又觉得不值得难过。”

我想要安慰她，却又意识到，那时的她就早就全都明白，如果在我嘴里说出来，好像也是在敷衍她，只能用自己最喜欢的方式扯开她的思绪：“你最近很少读书哦，只是一个劲的玩，我都写不出书来。”

“你有发书吗？”

我根本不敢和她说我一本都写不出，不光如此，还退步了。

她摘下一个耳机，听到了手机上播放的音乐：“周杰伦。”

如果非要我说最喜欢周杰伦的哪一首，那时候的我会选择，珊瑚海，因为他让我期待爱情，在对亲情失望的当时将所有的期望都献给了爱情，我疯狂的编造一个爱人，他比我的家人朋友更爱我，他比任何老师都博学，他的生命停留在我最爱他的那一年，在他死后的余生我都用那份爱情来纪念他。

我喜欢悲剧的爱情，在我心中，悲剧意味着永恒，再相处下去，再完美的人也会生出嫌隙，这便是我对爱情的全部理解。

她将音乐切到半岛铁盒，那时的我听不清歌词里讲的什么，只是喜欢旋律，记忆里这时的我是在想爸爸，放在糖果罐旁的糖是我很想回忆的甜。

“阳阳，也许不是你需要我，而是我需要你。”

小小的她在看到我的那一刻就已经决心要接着努力活下去，我又何尝不是，在记忆里看着自己不止一次独自撑过的夜晚，我如果轻易地放弃岂不是太冤枉：“阳阳，我会永远爱你，就算全世界都抛弃你，还有我，永远永远爱你。”

“即便是没有爸爸妈妈，我还有我自己爱我。”她笑着，快乐的说。

“对。”我抱住了她，“阳阳，这不是想象，我真的爱你，没人比我更爱你。”

“即便你现在也放不下？”她看到了我刚刚流过眼泪的眼睛，猜到了即便是二十年后，我还是痛恨着经历。

“即便我现在也放不下，我也希望你活下去，不论是十年，二十年，你都是这世界上唯一的阳阳，没人比你更聪明，也没人比你更应该读书，写作，就算是花一辈子写作出不了名，至少你一次次救了自己。，写下去......”这是我那幼时想象着未来三十岁成功的自己，对我的鼓励。

我再次说给小小的我听。

阳阳，没关系，我知道，在未来的你即便是可能完成了梦想，你还是会做噩梦，会在深夜里无缘无故的痛哭，你憎恶自己独自一人，可你也能够享受孤独带来的思考呀，痛苦是灵感的养分，不要害怕痛苦。我知道我看到未来的你也是想着今晚想要去死的我，可你还是安慰了我，知道自己活到了二十多岁我已经倍感安慰，如果有可能我还想看看四十岁得我，五十岁得我，死前的我，但是比起这些，我至少要收回放弃的想法才能在未来与你相遇。