“在回去的路上呢，伯母。”

“哎，你们啊，真是的。”伯母看了一下时间，叮嘱道，“看看，都快十点了，还在外面，要注意安全！”

“知道了，妈，”对方的声音换作了小艺的，说道，“这里不是成都了，您放心。一定告诉爸爸，别让他担心，明天我就回来。”

我本想借此和小艺通话，问问她现在怎么样了，但伯母嗯了一声后将电话挂断了。她把电话给我，看见我身上背着包，这才问道：“玉鸿，你还要出去？”

“是啊，伯母，”我回道，“我也要和同学聚一聚。”

伯母把我送出院门，叮嘱了几句注意安全的话，才转身回去。我离开的时候，听到伯母对伯父说着什么，但却没听得清楚。

我在休闲广场附近找到了一家旅馆，并在前台登记，付了钱和交了押金后，才拿着房间的钥匙、洗漱品和电视遥控器上了楼去。

开了门，顺手将其带上，把包就近扔在一张床上之后，我方打量了一下这个房间。靠墙的那边，还有另一张床。与中间那张床相对的左边，靠墙放着一张漆得油光滑亮的樟木桌，桌上放着一台电视，底部则整齐地摆放着两双拖鞋；与靠墙的那张床相对的左边，是洗手间的门。房间的右壁上，是一扇宽大的窗户，白色窗帘把里外隔离成了白与黑的两个世界。

寻视了整个房间后，我首先打开了电视，然后坐到了床上，拿起遥控器随意地调了几个台，却没个心思看下去，这才拿起床上的背包，把信和夹有两张照片的日记本拿了出来。

当我准备打开信时，才无意中发现信封的背面写着那两句诗：“曾经沧海难为水，除去巫山不是云。”我默念完，然后拆开了信。它是这样写的：

玉鸿：

好像从来没有这样叫过你的名字，请允许我这样称呼你一次。

我一直以为像我这样的人，不足于博得你的爱慕，更不值得你为我痴心，而恰恰相反，即便我一次又一次地伤害了你，你还是那么执着。

时间如流水，然而却无法荡涤过往的记忆，当我重新回味，蓦然发现，原来你给的爱那么特别。只是，谁许我再去拥有？懵懂年华里，我们也曾为爱痴狂，而最终的结果又如何呢？是我们太过脆弱，经不起时间、距离的考验，才另有选择，还是我们必须在选择和放弃中牺牲彼此，才换来我们的成长？我曾以为，把那个年龄里所有因爱所滋生的情感，全部投入到和一个人的爱情里面，就会是一辈子。后来，现实告诉我，我错了，我太过天真，太过于单纯。或许——倘若可以，我愿再单纯一次。

我曾有过一段感情，起初满怀期望和憧憬，后来竟变成了企望，再后来由企望变成了绝望。他走了，去了遥远的哈尔滨念书。而我，一直坚守着我们有过的誓言。可是就在半年前的那个暑假，他给我带来了一个让我的世界昏天黑地的消息——他说他喜欢上别人了。玉鸿，你说，如果那时陪我在知心湖畔漫步，陪我走过校园的夜空下的人是你，是不是也会有同样的结局？——算了，我说的这些你又怎么会知道呢。

听说你等孙小艺一起回沧海，我想对她来说，这趟旅途一定很愉快吧。“小艺一直为你坚守了这么久，可见她比任何人都要喜欢你，爱你——这种只属于一个人的孤独的情感甚至到了刻骨铭心的地步。”“她怀瑾握瑜，温柔体贴，比我要好得多；她喜欢你，也需要你的关怀和爱。只因知道你心有所属，她一直把这份爱埋藏在心里，一个人承受痛苦。”这是我在未发给你的信中说的话。可是，现在我才明白，当初之所以站在那个立场去考虑，除了会傻到考虑她的感受外，更多的是因为我必须屈从于爸妈给我的压力，而不敢有另外的想法。爱情是自私的，任何一个自称不想把他深爱的人据为己有或者留在身边的人，说的都是无奈的谎言。如果可以重来一次，我或许会按自己的心执拗一回，哪怕我爱上一个人时，仅仅才十五六岁。

如果你和他不一样，为何在离开之后，就再也没让我见到你，甚至给我一丁点你的消息？是的，或许是我伤你太深，终于令你死心了，可是——你理解吗，我有说不出的苦衷，我想要平平静静地走过那段对我来说极其重要的时期，给爸妈一个满意的答复。我好像对你无动于衷，可这并不能代表我没喜欢过、没爱过。我希望有一天，当我一个人在校园里散步，或者和几个人一起走着的时候，会有个人——那个曾爱过我也曾被我伤害过的人——突然出现在我面前，说他还在，从未离开过。我不是因为感情的破裂而需要寻找一时的安慰或找个人为我疗伤，我只想拯救一份夭折了的感情——如果它可以复活，我愿意用余生去做抵押。如果我在你心里的那个位置还未改变，那么请在你做任何关于小艺的决定之前，让我再见到你一次；如果你把我忘了，那么让我作为你的陌生人，在相遇时看你幸福地牵着她的手，只在心里默默地告诉自己：那个人，曾经喜欢过我、爱过我。

如果过去对你有所伤害，我想我只能对你说声对不起。如果你能理解我，请在你读完这封信后，给我回条短信——哪怕只是一个字——也算是给我一个见你的心理准备。再见！

袁兰兰

我读完信，看到页角处写着她的电话号码：18787090014。然后，我将信沿折痕折好，放回信封里，再把它夹到日记本内。尽管我努力想象她过去的模样，她写信时候脸上的表情，但脑子里却充了血似的一片空白。我接着翻过几页，拿出了夹在里面的两张照片。一张是我的全家照——年轻而健壮的父亲身旁，站着抱着五岁的妹妹的满脸笑靥的母亲，我则板着一副胖乎乎的脸蛋站在父亲的前面，身高只可及母亲的手腕。只是，这张照片未来得及包装就泛黄了，另一张则是陈楚雄拍的那张袁兰兰的近照——一张白皙的瓜子脸，月湾细眉下，是一双似笑非笑，含情脉脉的丹凤眼，身着白色戴帽外衣和一件黑白相间的圆领衬衣，看上去，就像是围在脖子上的一条不大的白色围巾。看着这两张照片，刚才那封信里的每一个字，仿佛化作了一个个的声音回响在我的耳际，而母亲的身影也在脑海里浮现。最后，我像根钉过为人类受苦受难的耶稣的十字架一样，迎头倒在了床上，又一次回忆起了那些青涩而刻骨铭心的过往。