我恨到想杀人。

可尽管我的意识如此暴力，我的身体已经不允许我做这样的幻想。因为我才是受伤害的那一个。

这两年的变化，将我从一个只是比较柔弱的女人，变成了一个相对有些病弱的女人。

我细同你们说我的改变。

时间节点为，两年前，以及两年后。其实是两年不到的时间，但为了节约我的时间与文字，我粗略定义为两年的光阴。

从前，我身体柔弱，上班容易生病受伤，太疲倦的日子令我难以忍受，因而不到一年的时间，我就得辞职回家修养。高强度的工作同为适合男人的岗位，我作为一个女人也必须习惯。

现在，我身体病弱，因为出门回家不再累到想哭，不会近似昏迷地躺到屋子里睡觉而感到高兴，我的情况有所好转，如今只是增添了一个偶尔需要午睡的习惯。

从前，我不会战战兢兢，害怕周围人对我有所企图，又或者在背后议论我的是非长短，因为我认为我只是个比较漂亮的普通人，这些普通人该被议论的地方，我甚至比不过其他显眼的人。

现在，我害怕他人对我的造谣以及诽谤，尤其是当我是一个单身的女人时，有些子虚乌有的“恋情”就出现在我的身边，于是连我的否认拒绝，以及表达“厌恶”都无法成为我传达的信息。

他们只会看着我笑。

因为我的柔弱无助，他们只会看着我笑，然后说，“那么斤斤计较干什么。”

“开个玩笑而已。”

你们无法理解我对此感到的反胃与恶心。

尤其是当我喜欢一个男人的时候，我很容易对他表示我的好感。可他们偏偏要在我表达“厌恶”的时候，对我添油加醋地形容出一场，连我自己都不知道的“爱恋”。

什么时候才能适可而止。