我是欺骗你结婚结果我没有去，因为怕自己控制不了局面，怕恶心自己，不想做对不起你的事，虽然你也不在乎…也是欺骗了你小萸儿的死，怕继续待苏州说了去离婚，但是从来也不是为了给你压力，只是想离开那里而已…也有自己推卸责任的成分，也怕自己迁怒于你…不可否认。

但是，我遭遇的从来也不是假的，被骚扰，被伤害从来都是不争的事实。也查过，也听过，只是对你失望，怕再失望，怕自己恨你，怕言辞伤害你，更怕像今天这样让你来怀疑我做那些不堪的事才毁了而已…是啊，你又不懂我，哪里会理解我。

很多事我求助了聪哥，也发帖求助很多陌生人，就像第一次求解怎样让你放心和我长久在一起一样…自然是我的错，我看着事态在慢慢发展成一个巨大的黑洞，我没有阻止。碍于对你的情谊我唯一能做的只有不参与。你说我策划了三年，我没法否认，说我编造了一个故事，说我谎话说多了连自己也信了，我好像也无话可说，说找到聪哥也很多事对不上，也是的…因为我无从解释…

比如，我说：“小萸儿没了，我不知道该去哪里，想死又要顾虑我妈的面子和她要我付的责任。几次三番加上其他事的刺激也寻过死，却总是被救回来继续苟延残喘，不人不鬼的活着，何解？”

有人说：“两个人的事为什么你要一个人受着？”

有人说：“做小三还要做到这么犯贱怪谁？”

有人说：“我也抑郁，你应该找理由回去他身边了，只有他才能治愈你的敏感，只有你心理健康了他才会愿意和你长久。”

……

比如说，麻药不耐受要签免责书，生生划开我害怕，你也不可能陪着我。更怕见不到你最后一面。很矛盾，我想活着好好和你在一起很久很久，可是我怕你不会；我想早点死了，让你记得我一辈子，可是又怕你会早早忘了我…也不知道多少次我劝自己生死由命，可是三次了，票都买了却还是舍不得，哪怕生命倒计时也想和你在一起倒数…是我自私胆小，欺骗了你。也不指望你能理解。

比如说，抑郁变重度了，证也考到手了，也越来越清楚我没法自渡。我没有告诉你的是，住院期间总是跑天台也遇到了差不多病情的人。明明是和你一样很温暖的人，她会站在阳光里和我微笑，会看着我手上的留置针叹气，可是她脖子上系着丝巾遮挡伤痕，手腕上纹了小蛟龙掩盖刀疤，四肢都是深浅不一的烟头烫伤，除了一张正常的脸笑盈盈身上体无完肤…