1
我在BJ学画画的时候,用拖把往房东家的大门上抹屎。
原因是在我们退租的时候,嫌我们弄脏了墙面,说了几句牢骚话。
那时候交了几个坏朋友。每天只吃一顿晚饭,痛饮达旦。第二天忍着头疼和恶心,在宿舍睡到下午,然后继续狂饮烂醉。唯有一天我没醉倒。我看着一屋子酒鬼群魔乱舞,有念念自语的,有痛哭流涕的,有被发狂呼的,高声唱和的,更有躺在地上不省人事身上都是脚印的。我想,我以往每天醉后也会如此种种不堪入目吧。那天以后我就再也没让自己真正喝醉过了。
我还挺怀念那段无畏的日子。
2
我陪老婆逛商场,看到一件衣服上印的图案,一个长条的橙红色三角形和两个小的绿色菱形。我大为赞赏,我说这两种颜色用起来很大胆啊,看这明度和纯度,还有他们的面积的对比,这个构成真是太美了,又符合黄金比例,非常有抽象的几何艺术感。
我老婆白了我一眼,说,SB,那是胡萝卜。
3
交警爷爷朝我迎面走来。
我有点忐忑,不太敢抬眼看他。
亮灯了么!
他居高临下,呵斥着孙子。
没。。还没呢。。
我讪讪的陪笑着。
恰好亮了绿灯,他一挥手,似乎没兴趣搭理我了。如蒙皇恩大赦一般,屁滚尿流的落荒而逃。
呸,什么玩意儿!转过一个弯,我的胆子又回来了。
那年夏天的一个中午,我站在立交桥下,突然陷入一片黑暗。我生活的城市的喧嚣,从耳边轰然掠过。无数的人语声,犬吠声,警笛声,拥挤纠缠着,跟着风,推搡着我踉踉跄跄的,我努力的站稳,抵抗这三十多年的世界。
4
我打算先写一份详细的出逃计划。
听说肖申克那边有人用了二十多年挖洞逃去了。我可等不及这么久,我已经服刑一万多天了。我对着墙壁思考,下定了逃跑的决心,哪怕只为呼吸一口清醒的空气。
我向往的围墙外面,有沙漠,湖泊,森林,有原野,溪流,大海。有绿色的山峰,有白色的云彩。有鱼儿跳出水面,有鸟儿自在啾啁。围墙外面,有我的梦。
出逃有两个关键。
第一是时间。因为我每天身不由己,夜以继日的工作,完全停不下脚步有一点属于自己的空闲时间。
第二也最困难的是选择方向。因为我的脑子虽然每天都处理大量的信息,却一直迷茫着,而且越来越迷茫。所以我完全找不到方向。
我对着墙壁思考。
5
你因为什么进来的?一个穿白大褂的人问我。
因为清醒和自由。我骄傲的说。
这里有自由吗?他带点嘲弄,在本子上写着什么。
当然有哇,在这里我不想哭就不哭,不想笑就不笑。甚至不想说话就可以不说。我挺认真的说。
这就是自由么?他问。
哼,你是不知道,我原来在里面,委屈想哭的时候要强颜欢笑,暗自窃喜的时候要假装哀恸。每天背着许多套面具,对领导谄媚的逢迎,对下级高傲的蔑视。警惕所谓朋友的随时利用和出卖,甚至和枕边的爱人也同床异梦,我们虽然搂抱着互相说情话,却各自在枕头下藏了一把刀子。你说,我能不逃出来么。
加大药量,继续观察。他嘱咐了一句,转身走了。
我继续蹲在地上,给一只虫子加油。它胖胖的,蜷曲着身子,向一片树叶前进。在阳光下。
6
我原来不认识字,吃饱了就想躺着,下雨知道往家跑。别人打我,骂我,我也笑嘻嘻的,每天像虫子一样快乐。
后来我识字了,竟然读了书。这一看不得了,到没看出满篇写着吃人。可是我吃不饱了,睡不着了,下雨也学会打伞了。不过别人再打我,骂我,我还是得笑嘻嘻的,因为我还是没办法。每天像虫子一样卑微。
7
我不属于这里。