今年是兔年，是我的本命年，我今年37岁了，似乎是糊里糊涂的过到了这个岁数。回想过去的36年，我是怎样过的呢？这36年的人生经历让我有了怎样的人生感悟和信念呢?似乎过的一塌糊涂。

小的时候我是一个以自我为中心的小女孩儿，上小学的时候，我是一帮孩子的头头，因为我早熟，和我同龄的孩子显得不聪明，于是我成了头头，现在回想起来，在小的时候我就是一个霸道，自我为中心的问题小孩儿，这个问题是天生的，我从小就会，并不是后天形成的。这个问题影响了我的一生，导致我以后很长一段时间的人生观都是以自我为中心，不合群，在我看来与人交往，交流感情是没有意义的。它影响了我的一生。其实小时候是大家都最天真单纯的时候，而我却在这个时候耍起了小聪明，当了头头，支配起来了别人，当大家都长大了，都学会了算计，学会了计较，我却变得不聪明起来，成了别人眼里的傻瓜，因为我不合群嘛，脱离了群体，失去了这部分能力，孩子的世界很简单，大人的世界有些复杂。现在的我呢？觉得大人也是小孩子呢，过着大人的过家家，做着生活里鸡毛蒜皮的事情，高兴着，忧伤着，愤怒着。

我在当地上的小学，我8岁上的学，小学学习成绩挺好的，后来到了四年级，为了学习英语，我转了学，去姥姥家又复读一年四年级，我和姥姥姥爷在一起住了两年。那段时期是我青春期就要开始的时候，也是从那时开始，我把学习当成了我的信仰，没错，是信仰。如果你问一个孩子，学习是为了什么，可能有人会说是为了有一个好工作，赚钱，有人会说是为了做一个有用的人。而我呢？那时的我，学习是我的生活里唯一当回事的事情，也许学习就是目的。除了学习我没有感兴趣的事情，我像一个修女一样，而学习就是我唯一的信仰，我从小学到初中的学习成绩都很好，我高一的学习成绩也很好，也考过全校第一，因为那是我的信仰啊。可现实证明我是错的。我这样不合群，我这样只顾学习不顾其他的生活方式是错误的，或许是因为其实我并不够聪明，还因为我的心里素质不好，总之我失败了。我在高三辍学，我没有参加高考，只拿到了一个毕业证。

在姥姥家上学的那两年是我从女孩要变少女的时候，我和两位老人在一起生活，当时的我是很孤独的，姥姥姥爷他们老了，他们的生活是平静的，简单的，而我呢，我还是个孩子，尽管我把学习当成我的信仰，但我内心是喜欢新鲜事物的，我一开始并不喜欢那样一成不变的生活。可我现在想来，和我姥姥姥爷生活的那两年是我的美好回忆，那两年的生活，姥姥姥爷影响了我，现在的我喜欢那时的生活。

姥姥是一个富态的老太太，姥爷是一个见人就笑呵呵的老头。那一年是1999年，我转学到姥姥姥爷家当地的小学。他们那时牙齿都只剩下几颗了，是没牙老头和老太太，只能吃软的东西，吃饭的时候细嚼慢咽，尤其是姥姥吃饭时嘴巴一动一动向下撇，很搞笑。姥姥嘴角有一颗大痦子，她年轻时算卦的说那是吃痦子，说姥姥是个有福气的人，有口福。但以姥姥自己的话说，有什么福气啊，姥爷是在天津上班的一名普通工人，姥姥呢，在老家一个人种地，带孩子，一个人拉扯大了大舅，二舅，老舅，大姨，二姨，和我妈妈六个孩子，没有人帮衬，那年头赶上了刮菜带，吃大锅饭，很不容易。姥姥对姥爷有很多抱怨，但是我很喜欢姥姥，她总是坐在炕头上，望着窗户外边，回忆着过去，姥姥有一副老花镜，看电视的时候，做点针线活的时候就带上。她总是坐在炕头上望着窗外，回忆着过去，晚上，我是姥姥唯一的听众，听她讲过去的事情，她想到哪就说一句，开头是那年头啊。。，说着说着就坐着睡着了。姥姥总是偏着腿，坐着睡觉，她说有时躺着睡不着，坐着坐着就睡着了。姥姥家是三间房，东屋，正堂，和西屋，堂屋向北是大门，向南的门正对一个长长的院子，院子里种着花，菜，和果树，有假山石和一个小鱼池，还有一间朝东的厢房，我喜欢姥姥家的院子。我和姥姥住在东屋，姥爷自己住在西屋晚上，姥爷来东屋开电视，我们会一起追一部剧，吃着大舅，二舅，老舅，大姨，二姨，妈妈还有表姐表哥，亲戚们带来的好吃的，每次有人来看望姥姥姥爷，都会带吃的，姥爷就会把这些水果啊，点心啊上供，摆完供，姥爷会给姥姥和我和自己平分这些好吃的，我们都把这些吃的放在自己的地方，我有一个纸箱子，专门放吃的。

姥姥姥爷都是勤快的人，姥爷身体好，腿脚好，姥爷负责每天做饭，天气转暖了还要种菜收拾菜园子，姥姥上身胖，她年轻时裹了一阵小脚，所以那时已经腿脚不好，姥姥有一个龙头拐杖，她走路需要住着拐杖，还要弯着腰，走几步，直起腰来，歇一歇，她有时着急找不到拐杖，就弯着腰，快步走几步，然后找到一个座子，坐在那里歇一歇。姥姥家的院子里到处都有座子，有时是一个木椅子，有时是一块大石头，有时是一个柴火垛。冬天姥姥有时一个人窝在柴火垛上，晒着太阳望着远处小公路上来往的车辆，她跟我说过，她很想坐上小汽车到外边看看，因为腿脚不方便，因为怕麻烦别人，姥姥很多年没有离开过家了。她很想回娘家去看看。

我喜欢姥姥家的院子，夏天的时候，院子里都是绿色，还有蚊虫。院子的中间是一条砖铺的路，有许多杂草从砖缝里冒出来，走在那条路上，首先我会路过几盆花，然后是小白菜地，姥爷种小白菜就是每隔一块砖启出一块砖撒几粒籽，然后路过豆角黄瓜架，然后是门楼，挨着门楼是一棵一百多年的枣树，然后是黄豆地，然后是寨子门。我有时把自己想象成一个武功很高的女侠，隐居在山林里，有时我把院子里的花花草草当成有生命的精灵，而我是穿梭在他们之间的人类，想到他们只能固定在一个地方，而我却能自由移动，我就充满优越感。姥爷喜欢种菜，姥姥喜欢摆弄花，总是指使我给花浇水，姥姥的窗台上也摆着花，有玻璃翠，洋绣球，姥姥很喜欢它们，不让我摘花。有时一两只喜鹊会飞来在大枣树上叽叽喳喳叫一阵，姥爷就说，今天要来客人，果然中午会来人，每次要是我妈妈来，我会很高兴。

我每天早上6点起床，姥爷也要跟着我起来给我做饭，那两年，不管春夏秋冬，姥爷一天也没有落过。我有时也和姥姥姥爷耍脾气，闹别扭，记得有一次我嫌姥姥晚上睡觉总是咳嗽，影响我睡觉，第二天，大舅姥爷正好来姥姥家，还给我和姥姥调和矛盾。还有一次，妈妈来姥姥家，姥爷正好生我的气，把妈妈买的吃的踢了一脚，妈妈也生气了。五年级小学毕业，姥爷给爸爸写信，说年纪大了，不能在早上起来给我做饭照顾我了，于是初中我转学去了大姨家附近的中学。

转学后有一年暑假，我一个人坐车去姥姥家，想在那里住一段时间，当时正在修路，姥爷来小公路上接我，我在姥姥家呆到下午，期间发现姥姥好像得了老年痴呆症，总是一遍遍重复问我一个问题，我感到烦闷，就没有和姥爷打招呼，一个人坐车回家了。现在想来，当时的我真不懂事，真的很自私，我现在很后悔，应该多陪陪他们。后来，姥爷的葬礼上，老舅奶奶看到我哭的稀里哗啦，说了一句话，姥爷没有得到我的记，意思是，我并没有回报姥爷，如今也没有机会了。我现在时常会梦到他们，可能是因为心里愧疚。

再后来的求学经历就像是一场场噩梦。我转学到大姨家附近的中学，住在大姨家。我不喜欢大姨夫这个人，他也不喜欢我。他看不惯我，他看不惯我每天除了学习就是吃饭睡觉，话都不多说一句，眼皮也不多抬一下，他觉得我住在他家，他心里很堵的慌，初三那年，我心里压力很大，我在他家，我也很压抑，我对学习产生了怀疑，我的信仰在那一年动摇了，可能是因为许多同学的学习成绩都超过了我，可我每天那么努力，我累了，没有快乐，没有生活，没有朋友。可我还是要咬着牙坚持着，我是一个人，身边还有大姨夫这样一个人，他对我很不好，他说，如果我走了，他甚至要放个鞭炮庆祝一下，我学习怕他开门关门声音大，就戴着衣服上的帽子，他看了不高兴，推搡着我，拿着剪刀，要给我剪掉。晚上他们打麻将，我说我要中考了，可以不玩吗？他对我的话置之不理，还和其他人讲我的坏话，照旧玩。他偷看我的日记，里面有记录他的话，他说，你走时，这本日记带不走，果然，我找不到了我的日记本。他看我成绩下降很高兴，对别人说，这下知道她是什么人了吧。我在饭桌上不敢抬头，多夹一筷子菜，他都要看我很久。我到现在都很恨他。

我在大姨家的情况，上学的时候从来都没有和爸爸妈妈说过，他们什么也不知道，给大姨家买米买面，大姨夫也总是笑呵呵的。他们什么也不知道。有一次，二舅来，对我说你现在的成绩努把力可以考一中，我听了没有什么动力，有谁关心我心里委不委屈呢？我的父母不知道，二舅也不知道，可我心里很难受。

再后来我考上了二中，开始了住校生活，生活节奏很快，每天除了学习，就是吃饭睡觉。我依然是一个以自我为中心，只会学习的问题小孩，不同的是，我对信仰产生了怀疑，我迷茫了。高中学习好的同学更多，我的同桌，也是我的室友她的数学比我好，我经常向她请教数学，我的英语比她好，她问我英语问题时，我就假装不明白，我是一个典型的自私的人。她发现了这一点就不再理我，我问她数学问题，她也不再告诉我，晚上，她同另一个室友讲我的坏话，说了半夜，我偷偷听着，流着泪，另一个室友说我瘆得慌，我借过她电话卡，当我问她借时，她却假装没有，她向我的同桌说起这件事，说很奇怪，为什么她没有借给我，可能因为觉得我瘆得慌。第二天化学课上，我偷偷写纸条，请求同桌的原谅，她回复我，不是所有的事都能得到原谅。我心里崩溃，当场离开了座位，开始辍学。一个月后我重新回到学校，已经落下很多课程，她是我的同桌，我听到她说了一句，为什么还要回来。后来她要求班主任换座位，主动换到后排，不再是我的同桌。班主任调了班长当我的同桌，班长是一个戴着眼镜的胖女孩，很识大体，也不喜欢说人坏话，学习成绩一般，当时在我的眼里，只有学习好和不好两种同学，我只对学习好的同学感兴趣，班长总是向我请教问题，我很厌烦，不喜欢告诉她，我认为她打扰了我的学习，很不喜欢她，即使这样班长也没有说什么，一直容忍着我。我的学习成绩并没有提高上来，因为我拉了很多课，我的学习状态也不在了，我的心思不在学校了，然后我就又辍学了。

这样一辍学就是一年的时间，在这一年的时间里发生了一件我人生里重要的事情，我开始接触电脑，聊QQ软件了。在这之前，我的生活就是学习，没有和男同学聊过天，谈过恋爱，而在QQ里，对方不用见面，我可以畅所欲言，没有心里压力，没有害羞，没有负担，这样可以满足我长期来一直封闭的心，尤其是青春期的女孩儿，喜欢和异性聊天。但是我不想谈什么网恋，我认为网恋是毫无意义的，直到现在，这个37岁的我都还依然认为，爱情这东西是没有意义的。人性是多变而复杂的，人是有爱的，而爱情是不靠谱的。一个人与另一个人产生了联系，直到他影响你，影响了你的生活，比如没有他，你会睡不好，吃不下，比如看到他病了，你会心痛，无法承受，总之他直接影响了你的生活，你感觉没有他不行，他变成了你生活的一部分意义，那么你是爱他的。当然这个爱包括爱情，也适用于亲情。一切爱的类型。这个我的理论是不是有些奇怪呢？这是我对爱的理解，我想如果爱情是这个样子，会让我安心。可现实中有多少这样的爱情呢？人是愚蠢又是聪明的，就像是现在的我，我真的了解我正在做什么，我正在说什么吗？我此刻真的清醒吗？即使我此刻清醒，那下一刻呢？下一刻我还会了解已经过去的此刻的心情吗？思绪变化万千，而我时常被它影响。我这样聪明，想出了万千种可能，而我又是这样愚蠢，被这万千思绪困扰，不能自拔。