我到底爱的是谁，面对初恋的失望，第二段感情的爱而不得，父母催促下结婚的第三段感情，如果再有一次自己选择的机会，生活会不会更好。

不知道是不是大多数女孩子都一样，曾经在爱情的游戏里享受、放纵、付出、任性、决绝、清醒。年少无知时我把感情当作我情感的寄托，因为无法和父母有效沟通，找一个人排解自己的心事。也曾有过青春的冲动和吃过爱情的禁果，那时还不懂看人，尤其是看男人，总认为帅气、上进、幽默风趣就是好的，可能每个女生都觉得是好的吧，所以太过年轻，都不肯为一个人停留，总归是抵不过生活的平凡、琐碎，以分手告终。我觉得我是恋爱脑的，可那时还不懂好好爱自己吧，所以总是自以为是的做一些自我感动的事，攒着零花钱给他送一只表、买一个MP4，用家教的钱送他一个生日礼物，不顾两个城市距离去看他，给他制造惊喜，直到有一天终于清醒他不是我的归宿，他在对比我和别的女生，所以伤心的选择离开。于是破罐子破摔出去玩的时候认识了前男友，生活就是这么奇怪，你努力寻找的时候找不到好的人，你无心插柳却遇到了改变你命运的人。他比我大像个哥哥，带我去以新的角度去认知生活，他带我出去玩，让我见识不同的天地，我深刻的知道如果不是他，我的生活可能会有多么的弱势。他让我意识到自己的重要，意识到男生对于女生的尊重多重要，让我意识到世界很大，我可以去出国读书去多走走看看，可以去选择自己想要的生活。就在我以为我要在这个男人身边呆一辈子的时候，因为种种原因也分开了，可能还是没那么爱吧，但他却在我心里埋下了一颗星星，以至于在后面找对象看谁都顺眼，见识过好的感情就再懒得谈一些在我看来不入眼的恋爱。这时父母插入了我的感情生活，起初我很恨他们，为什么我手足无措的时候不在我身边，为什么我需要的时候没有给我任何支撑，当我要选择自由的生活的年纪却一定要给我套上原生家庭的枷锁，妈妈哆哆相逼、声嘶力竭，爸爸还是一如既往的批评我的挑挑拣拣，把我贬的一文不值，就在我自我意识彻底爆发的前夕，把我的一切幻想浇灭了，让我嫁给了一个对我很好，可是我却不爱的人。

我不知道长久的夫妻生活是不是能让我爱上他，可是他真的很不一样，和我每一个男朋友都不一样，有点平凡，或者说过于平凡。也许是我的性格的原因，也许是自身的原因，我的每一个男朋友都有很强的胜负欲，和向上的欲望。可是他没有，他就是很顾家，确实对我很好，可我骨子里的基因总在作祟，太平凡了，像白开水。我总是说他像温室里的花朵，好像从来不在激烈的社会竞争过，对谁都保持善意，像个孩子。我试图说服自己爱他，可是时不时基因里的东西又出来作祟。我知道我即使嫁给了我想嫁的人，生活也不见得就会比现在顺遂多少，身边离婚的比比皆是，出轨的狗血的剧情总是让人惊诧，可是不是我太年轻，还做不到看透一切的淡然自若，有时我觉得我很对不起他，他明知道我没那么爱他，依然在努力包容我，给我爱，可是是我执念太重么。