他对我说，你看，其实爸爸妈妈的爱是爸爸妈妈的爱，我对你的爱是我对你的爱，我对你的爱并不能弥补你父母缺失的爱。不知道从什么时候开始，我觉得这个人有时说的话深奥且很有道理。我也明白了，我并不能通过希望他把我父母没带给我的情绪价值都带给我而弥补父爱母爱的不足，而是要自己多规避这份不足带给我的难过。

被爱是有用的，我以前上小学，初中，高中都不会处理老师和同学的关系。以及，受到父母破裂关系的影响，我总是喜欢把和别人的关系搞毁。我不知道还有没有其他原因，但总归这是一件超级不好的事。现在回忆起来我都觉得自己是个邪恶的人，但是在当时我甚至觉得自己是个好人。我觉得自己很坏，以前因为极端孤僻的性格中伤了不少人。不过你相信因果轮回吗，小学初中我戾气很重，中伤了别人，在高中这些伤害全部还给我了，于是在被伤害中，我终于成长了一次。

我没有体验过纯粹的被爱，其实是对于别人抱有太多期待了。我感觉我没有经历过快乐的事，我的大脑对于难过、生气、委屈的事记得一清二楚，场景在哪里，谁说了什么，一个字不落都记得，但我快忘了有没有什么快乐的事。

讨厌的事记得蛮多的，我可以回忆一堆，想起来什么就写点什么吧。

一、讨厌别人说我不打扮，我觉得说一个女生不打扮就是对她最好的侮辱。但其实是我懒，又没钱。我想去烫头发，把脸上的斑点掉，纹个眉毛，不过我用压岁钱偷偷做了双眼皮埋线。没告诉余女士，不过在一次视频电话里还是被她看见了。她说“真难看”，说这句话就是埋怨我花钱了，她才不会管好不好看，毕竟她半辈子也没怎么给自己打扮过，活的糙透了。想起来别人说我的事就会烦躁，讨厌，更多的是一种无能为力的感觉。

二、讨厌余女士对我说的一切的让我恶心的话。“小姐心，丫鬟命”，“傻逼”，“儿孙自有儿孙福”，“摊上我这种傻妈你就受着吧”。

三、小学的时候，有一次她和后爸一起在饭桌上说我长得丑，我当时难受的已经哭了，他俩说“就说你丑你还咋呀”，后来我想跑出去，余女士冲我吼“我看你跑出去试试”，我跟她说“你这样很伤我自尊”，她说“你那自尊心值几个钱”。有时候真想自己是个孤儿。

四、上初中了，看别人的父母都给主动买手机。我用自己的压岁钱买了一个，余女士很生气，说她自己都没有用那么好的手机。说自己用的手机都是充话费送的，后爸用的都是坏的。问我为什么突然买了手机，我说我就是想用好手机。她说我“小小年纪就这么虚荣”。

五、初中班主任说我心重，说我小小年纪很老气。我讨厌她这么说，但那个年代都喜欢把大众认知强加给别人。比如女生就该文静点，男生就该活泼点。被她那么说我的感受是委屈，因为我经历的好多不好的事才成这样，然而我做错什么了呢。

六、讨厌自己傻兮兮的，喜欢较真。还容易冲动，还倔强。

其实还有一些，会放在后面的篇章里。根本没指望这本书有人看，写的像摊烂泥。如果真的有几个人愿意看我发牢骚，那么我真的很感谢您愿意花费宝贵的时间为我的文字停留片刻，愿我们都能爱自己。