已经凌晨00：56了，我已经记不清自己是第n天熬到这么晚，说实话昨天我摸到快点入睡的门路了，就是先按照网上教的吸气4秒，再憋气7秒，最后呼气8秒，循环往复，持续一段时间后开始数数，用不着数羊，单纯的数数字就可以。昨天我没有数到500，只数到460左右就睡着了，不过是凌晨3点多才睡着的。我今天晚上23点多就开始数了，数到快800了，中间还是犯了些老毛病，总是在想和别人发生过的矛盾，脑子里疯狂复盘，想着当时如果我这样怼别人我就赢了。这是我生活最大的困扰，曾经最严重的时候，每天都把自己代入当时的情景，甚至嘴也开始跟着说起话来。在别人看来是一件莫名其妙的事，像我在自言自语。我对这样的烦心事很投入，甚至对这些事一个标点符号都记得很清楚，然而知识却一点都不往脑袋里装。不对，在说睡觉的事情呢。最后我的大脑还是被烦心的事战胜了，又把自己代入了糟糕的情景中气了起来。在即将崩溃前数的100个数中，我不断的告诉自己我只是偶尔会想起烦心的事，千万不要把自己代入进去演起来。但是失败了，情绪上头只是两三秒的事罢了。说实话，这样的情况持续有几年了。忘记了从什么时候开始，我每天晚上都要做梦，千奇百怪的梦。但这几天我会经常梦见以前的人，比如初高中的老师或同学。但我其实并不想梦见他们，因为他们都见证过我最糟糕的样子，蠢笨、刻薄、自负、没有自知之明、丑陋、孤僻、无能的我。

我想起来我是因为什么事情崩溃的了，是想起来和凤华女士的压迫对话。具体内容我却忘了，但和她的矛盾是无解的，我怎么深呼吸都无法阻止自己的情绪上头。凤华女士是我的生母，但这几年我越发不想叫出“妈妈”这个称呼。我觉得“妈妈”这个称呼应该和温暖、亲密这个词联系在一起。但对于她我总是想不明白，为什么她总是用她的嘴毁掉一切。我讨厌这个女人，她用最难听的话中伤我，我想不通她的目的是什么。她像个神经病，在温暖与冷漠之间极度拉扯，至于我，已经忘记我们俩之间是否还有没有温暖存在。她的苦难不是我造成的，而我的痛苦却永远离不开她的影响。

“妈妈，你爱我吗？”

“我不知道。”

那时我还不是个大人，如果我当时有现在的认知，才不会问她这样的问题，不会让这句话成为自己心里的一个死结。

1：39了，还是睡不着。我以为写了些字会困的，但还是不太迷糊，只是打了几个哈欠。好想睡着啊，其实我最喜欢中午睡到下午的感觉，差不多18点左右吧。这个时候世界才刚活过来，大家下班的下班，放学的放学，都能够享受属于自己的一点宝贵时间了。傍晚天微微暗下来，屋子里暗而不沉，望向窗外，可以看到来往的轻松。出租屋又暗又丑的灯已经坏了好久了，但我们虽然告诉了中介却一直没有换灯。因为我买了一盏质量很好的台灯，很亮，光照时间也很长。我很享受晚上台灯发出温馨而有限的射线，只点亮我们所在的一小部分天地，它在我心里是白月光一样的存在，嗯，它就是我的月亮。

我要起来去上个厕所了，最近排尿不太顺畅，去医院检查说是尿路感染了。说实话去检查之前我一直心里不安，害怕自己得尿毒症这样的大病。我认识的人里已经有两个人得这个病了，要做透析，花的钱还很多。像我这种熬夜时长按年计数平常又不锻炼的人，我觉得我还是很有可能的，好在我没有得这个病。不过我的右肾里好像有个东西，报告单上写着疑似错构瘤。医生让我做双肾ct，结果因为我生理期来了后几天就没去医院，把这事忘了。