比起想告诉整个世界，我更想只告诉她。我的心很小，容下她刚刚好。我的眼里除了她，什么也没看见。

再后来，我们分手了。互相祝福的时候，她说她没有爱情了，幸福于她而言只是奢求。我的心猛得颤抖了一下，很痛很痛……

就在那一刻，我发觉自己对婚姻的怯懦，辜负了她，也辜负了爱情。自此，我的心开始沉寂。在分手后的很长一段时间里，我的心再也无法敞开接纳谁的进驻。

对外界的感知能力逐渐降低，爱人的能力趋于消失殆尽。我不再善于交流，不再愿意表达。我的口才一落千丈，我的性格变得腼腆内向。我开始用文字去伤怀，写了删，删了写。一首首诗宛如诗人，一段段话宛如作家。最终，全部归于零，恰如这段恋情的落幕。

我用了整整八年的时间，来祭奠逝去的爱情。有人不禁会问人生中的大好时光，就这么为了一段感情值吗？

我的答案是值，感情经历不在于多，在于真。真心何其稀有，遇见何其有幸。这便是我宁缺毋滥的缘由。遇到契合的灵魂并不容易，上天不会安排太多次，特别是不懂得珍惜之后。

有人终其一生都遇不到相爱的人，那些说婚姻就是搭伙过日子的人便是最好的佐证。我岂会不知有些人一旦错过，将再无交集的可能。就像那句再见，再也不见。就像相濡以沫，不如相忘于江湖。

我原本打算写下每一个能够想起来的相处细节，以我的细心在很大程度上是可以做到的。但我并不想那样做，对初恋的深情，只会被冠以忘不掉的罪名。

有哪个女人能容忍一个男人的柔情都给了初恋呢？有哪个女人是不爱吃醋的呢？又有哪一个女人不是感性的呢？

当我写初恋的时候，事实上极大可能性触犯了我未来老婆的逆鳞。毕竟很少有人的初恋和老婆是同一个人，我自然属于不是的那一类群体。

可我终究还是选择写了，虽然在尽可能的控制笔墨。之所以写，是因为再未遇见那样的爱情。而我想写的只是爱情，是那可遇而不可求的爱情。

我的内心做过一场自我对立辩论的思想斗争。若权衡利弊的话，自是不会写。若等量齐观的话，自是可以写。

我在想，若有幸再次遇到爱情，写下这些是不是可以引以为戒呢？是不是可以避免重蹈覆辙呢？一个人会不会想起初恋，不取决于那个本就消失于人海的初恋，而是取决于当下的恋人会不会让你的潜意识去想起。

胜于初恋的爱情，才是走向婚姻的关键。如若不然，保持单身难道不应是最佳选择吗？我是爱情主义者，以前是，现在是，将来亦是。我的爱是感性的，我的爱是理性的。

可能是我曾拥有过爱情，因此有幸获得了一套感知系统。貌似爱情的模样，在我这里不太可能蒙混过关。更不用说现如今那些快餐式的恋爱，在我看来根本不是爱情，更像是欲望在作祟。

沉不下心来相爱的结局显而易见，不是分离便是离婚，总之一定会是伤痕累累。相爱当中的付出和收获符合能量守恒定律，倘若有一颗真心失衡，必定是另一颗的摇摆不定。可是啊，大多数的恋情，所遇之人连真心都谈不上，这不得不说是这个时代莫大的悲哀。

我相信世人所期许的一定是：时间为媒，余生为聘；以汝之名，冠吾之姓。