我难受，最近难受到我自己都要以为自己在无病呻吟，但我真的好难受，我觉得我自己什么都不行，太过理想主义，傻子一样，真的想大骂自己一顿，我他妈就是个废物。浑身血液都在喊疼。

我觉得她要疯了，在那手舞足蹈，翻着白眼，披头散发，疯疯癫癫。该怎么调整她，谁来教教我，谁来救救她，我想杀人，我有病。

我想变得赤裸想随她一起疯癫，想不顾任何人的眼光去奔跑去舞蹈，去脱离这个世界，停止所谓的呼吸和心跳。

我时常觉得肩膀很沉，我快扛不动了，但又不得不抗，我特别累，特别想哭，但哭不出来，因为现在没情绪，憋的总是耳鸣。我的情绪好像和别人的不太一样，得手动从心底把它揪出来，然后塞在脸上，太费力气了。

我觉得我正在腐烂，我急切地想毁掉些东西，证明我曾经存在过，希望后人指着被毁了的东西说‘看，那是她干的，她曾有个月亮’

我想杀了她，没错就是想杀了她，她对我的负面影响太大了，必须杀了她，毕竟杀她不犯法!我尝试用脑子杀了她，遍体生寒，这是感受。

今天难受到了极点，真的难受，茉莉说这是我前几年不学习应得的，我想也是，天赋都浪费了，我不相信我是块石头，我应该是玉，没见过天光的玉。玉不雕，不成器，雕磨的过程是把灵魂烧掉，血液重换，骨骼打断重组。天将降大任于斯人也...不想写了。

人总是想得到自己拥有以外的事物，人性就是贪婪。

辜负这个词就很令人不解，你为什么对我有期待，你为什么对我好？这些都无从得知，所以我应该是什么样的，我为什么要照着你的期待生长，不想让你失望，这些感情上的一切都没有理由，好像有些东西，有些道理，有些原理，他一直存在，但又不想让你明白，我不能明白所谓的道德要约束我到什么时候。有些感情莫名其妙出现，莫名其妙被定义，我理所当然地想置之不理时，却又像把钝刀刺入心脏，阵痛。不知道下一次是什么时候，但对于这些感情我怀着对未知事物的恐惧和一点无奈。

形如枯槁，突然想到的词，用来形容我腐朽的另一半灵魂，燃烧掉吧，献祭给我这一半的灵魂，让她变得完整，推导出新一轮的命运。

我忽然明白了为什么她对我好，对我有期待，为什么我要照着她的期待生长，为什么不想辜负她。她就想一个艺术家对着她的作品，一个数学家对着她刚得出的结论。这个作品，这个结论，乃至于这个孩子，她身上的每一笔，每一个步骤，每一寸皮肤，血液和骨骼都是自己亲手刻下的，她是失败也好，成功也罢，她的每一处灵魂都是自己用心描摹的，相当于世界上的另一个你，你忍不住想把世界给不了你的一切，尽自己最大可能全给她，忍不住想看看另一个你会是什么样的。我们每个人都想证明自己是个独立的个体，可你不能忘了，你的灵魂与血液里处处都是她的痕迹。

我是个极度理性化的人，但不知道从什么时候开始，平静地看着扑面而来的感情对我的骚扰，我尝试与之抗争，遍体鳞伤地败下阵来，所以，我选择无视它，任凭它肆无忌惮，张牙舞爪，任凭它闹着叫着一刀一刀往我心脏上捅，在海上掀起万丈狂澜只为吸引我的注意。可我一个side eyes都不会给它，我只会轻轻抚摸在月光的照耀下满目疮痍的心脏，没什么诚意的叹一句‘对不起’。只有月光和我会温柔的轻抚受伤的心脏，丝毫不嫌弃她的伤痕，这就是她爱月亮的原因。我其实知道月光是月亮朝太阳借来的光，那月光其实是日光，可是太阳太耀眼，她只爱他的月亮，这是我不能阻止的。我欠她太多了，这东西我没什么资格抹杀。因为她是另一个我，所以我把她看成我的孩子。我想给她我的爱，可我发现，爱在她那，我没有。