好想放弃一切，辞掉工作，把所有麻烦的东西都扔掉，然后自己一个人呆着。盖上被子，像块豆腐一样，在角落里静静地发霉。

最近的夜晚我总是翻来覆去睡不好，身体仿佛生了锈，一动就嘎吱作响。我开始怀疑，是不是自己的骨骼出了偏差，才使得整个身体失去了平衡。昨晚尝试着活动了一下筋骨，结果却适得其反，疼痛让我辗转难眠。

我好想要和腩腩分开，真的好累。和他在一起，我感到疲惫不堪。他什么都给不了我，甚至连最基本的陪伴和回复一条信息都做不到。他什么也没有给过我，我到底在坚持什么呢？是啊，从我认识他到现在，他连瓶矿泉水都没送过给我。反而是我，借给他两万多块钱，还买了些东西给他。虽然我不愿意承认，但心里是有怨言的。

我开始怀疑自己，是不是真的不值得别人去爱，去珍惜，所以他才和之前那个人一样，对我都没有太多的珍惜之意，更别说什么付出。每当这样的想法涌上心头，我就会感到一阵莫名的悲伤，仿佛回到了童年，那个无力的、害怕被遗弃的自己又出现在眼前。

但冷静下来想想，现在即使有人离我而去，似乎也不会对我造成太大的影响。母亲离开我时，我也重新站了起来。那些没有为我做任何事情的人，我有什么放不下的呢？我吃喝住行都是靠自己，自娱自乐的能力也很强，所以没有他，我也可以过得好好的。

事实上，别人是否爱我，是否喜欢我，对我来说并不是那么重要。于我而言，有人喜欢只是锦上添花的事情，不是生存的基础。但如果我不爱自己，不尊重自己，那才会真正让我痛苦。

所以我要时刻提醒自己，知道哪些是真正重要的，哪些是可以放手的。毕竟，我历经千辛万苦，流过无数的泪水和汗水，不是为了过一个悲哀的人生的。现在没有什么困难，反而因为一些无足轻重的关系而烦恼，实在是不值当。无论如何，我要坚强，要爱自己，这才是最重要的。

我们都是独立的个体，我不会再为这段关系付出更多了。感情淡了就淡了，无所谓。我现在只关心我的钱，他欠我的钱还没还呢。即便我丝毫爱意也没有了，钱也一定要拿回来，就这样由着性子说分手，岂不是人财两空。

有一天吃晚饭时，托托问我还有没有和腩腩联系。我半开玩笑地说：“当然有，在他把钱还给我之前，我会用尽一切手段让他活下去。”那时的我，虽然嘴上硬朗，其实心里还是有情的。借钱给他的时候，我就知道这钱可能很难再要回来。选择和他在一起，就知道这段感情里物质上的收获会很少，甚至可能会受伤。但一旦喜欢上了，就身不由己了。

那时的腩腩给我提供的情绪价值和分享欲是很高的，我并不是没有从中得到任何东西。想着即便有一天没有爱意了，我们两个还是可以当彼此的树洞，再说了，不能见面，只能通过信息联系，和树洞也没什么区别。但人会变，感觉也会变，有时候觉得值得，有时候又觉得不值。但他向我借钱，我始终过不了这一关。

每次提出分手，他都没有试图挽留。这成了我心里的一根刺。他破产后第三天就想要解除婚约的未婚妻，他都试图去挽回。而我为他付出了那么多，他却从未说过要挽回。算了，不值得。就让这段感情自然地走向尽头吧。我只希望我能把钱要回来，其他的，我都不想再去想，未来会怎样就怎样吧。