36岁

阿米娅：某一天我收到一封夹着戒指的信，以及某人坟土的地点。

依稀记得曾经看过的某本小说上说：“记忆也是相见的一种方式”。所以当自己站这埋满过去的之人的坟墓时这句话便似乎有了新的结尾：

“有人说过记忆也是相见的一种方式，因此，我们又在记忆中相见。”

夕阳穿过空气中的杂质均匀打在这个即将把我们割裂的世界里，你曾手捧残破的向日葵，倾尽那双眸子里所有的浪漫……可事到如今换来的却是腐烂的回忆，痛苦从此凝于不再会留下的泪水中，从内腐蚀着我所剩无几的对这个世界的期待。

叹了口气，取下无名指上的戒指默默放在你的墓前，接着缓缓坐下将脑袋靠着石碑，就像从前依偎着你的肩头……

过了好许才从唇齿间挤出那句自己迟到了几十年的话：“这次我不走了哦，博士。”

……

17岁

阿米娅：这年的我们不擅长告别，更不想编织谎言。

我记得他眼中那条天边水平线开始逐渐消失的日子，自己也不再能望向碧蓝的天空再也无法描绘明天。

我们都沉溺于令人窒息的人群中，都在抱怨着要是能倾吐出所有悲伤，一心向前就好了，不然的话实在无法维持正常。

“如果在雨滴淅沥洒落的岩石旁小小地绽放，花朵也一定在难过吧，因为朦胧的烟雨中及时那淡淡桃色的花瓣再过艳丽，也无人欣赏。”

他说这话时的目光一直追随着那些墓碑上镌刻着的名字，仿佛是从中又回忆起了许多故事。

“但至少他们存在过。”努力挤出这种安慰的话语，自己脸上又是什么表情呢？

“谁来证明？就靠着这些墓碑吗？”他苦笑了起来。

于是，我不经意间瞥见那双眸子里满是哀伤与孤寂，那里似乎有着无法留住的风，也残存下理性化的冷漠。

瞥见他的样子，心里的话语有了很多，但等到它们真正涌上喉间却又咽了回去。很纠结。

其实，对于博士的接下来的想法我很清楚……若是我不说些什么不去试图留下些什么，那不久的将来即使落日依旧，却不会见到他的身影。到那时，或许会自我安慰到命运做遂，是逃不出这因果。

可我不想那样，我不想对着渐渐泛黄的照片和金黄的日落贩卖自己内心的爱意……

不知过了多久，随意刮过的风似是将我们的思绪拉了回来，他不经意间牵上我的手，缓缓开口：“阿米娅，和我一起离开吧。”

这一瞬，大脑似乎停止了思考，因为“和我？”

若是同他离开，那便是抛弃这个自己一直以来奋斗的事业，让理想者的落幕一次又一次的在现实上演。这样的话，未来肯定会被过去不断鞭打与质问，质问着当初为何要让这趟理想的列车启动。

于是，我没有说些什么，只是无助和迷惘的看着他

似乎是看出了我的疑惑，牵上的手掌摩挲着，温柔且细腻，他的目光向我的身上看去，哪里充斥着一线微弱的光芒，残于着对这世界冷酷下的余温……

但仅仅一瞬，那光便熄了。是的熄灭了，就像厌倦了被拯救，因其或许是未来日子里多余的束缚。

他放下了我的手背过身去，抬起视线瞥见渐渐落幕的残阳。于是便轻轻说了一声：“现在，天色暗了，我也……有些累了。今天晚上的月色或许很美吧。”

望着远去的背影，我抬起掌心感受着还未冷下的温度，心里竟有些释然了。我想因为焚烧了无比渴望的由时间沉淀下的爱，所以变成了此刻无比美丽的却又即将逝去的夕阳。

看着就这样远去的背影，我有预感这是最后一次瞥见它。所以好希望自己就看着这片天空，看着星光挂上夜幕，然后就把这些故事给忘了吧。

属于他的列车已经到了终点，但我必须填补缝上这世间的过错。

身上的重任已经让我和你渐行渐远，所以请不要编织一个未尽的谎言。

因为今天的月光并不美，你我并没有说出那声再见。更不用说心底的情思。

……

31岁

阿米娅：再次相遇时我渴望月色真的很美好。但已经没有再见。

大约是从几年前开始吧，自己精神和身体状况愈发憔悴，到了如今甚至到了停下工作退居二线修养的地步。不过能看到为自己检查时的凯尔希医生也难得露出一丝伤心的神情，难免还是有些感触。

在后方修养的日子里，我大多是睡不着的，就像今天这样，在夜半我的精神开始肆意坍缩……走在毫无色彩的世界里，并无刻意却偏偏想去找寻他记忆中的声音，以及那个虚幻的崩塌的爱的离去的身影。

我并没有像自己过去所说的那样忘掉那些故事，只是潜意识的将其抛之脑后，久而久之在如今这种精神状态堪忧的情况下也就无法抑制的彻底迸发了。

回忆起他，记忆中是一片沉默，因为他那时便不再抱有希望，所以自从离开以后，我的世界便一并暗淡无光，整日都将自己沉浸在工作以及任务中，甚至连过去的理想都有些淡化。

而面对那些逝去的人，自己似乎不再会留下泪水。因为，泪痕消失后，我看见的会是黑白的彩虹，会是更加压抑的天空。

我很想将一切迁就到他身上，但他过去，是指引我前行的我的晨与昏。我没有理由将自己的问题归咎于任何人身上，可如果真的要说一条让自己能短暂逃避的理由，那一定是怯懦。我和博士面对自己内心的同样的怯懦。

而现在，我被恍惚的精神折磨的只剩下无尽黑夜，走在没有颜色的世界里，装模作样的给那些满眼幸福的新干员描绘过去和未来。

但实际上在这个世界现在的我连月亮都看不见，却希望能见到明天的落日。那个和他没有告别的告别，沉下火云的落日。

长叹一口气，抬起眸子便又望见了身旁桌上那一堆堆曾经一笔笔写下赠予他的信，赠予已不知他身在何方的信。

写下这些信件的是独属于自己的孤寂时光，那段日子里，翻涌的泪水浸湿了我的脸颊，满怀希望着你能够现身，但即使窗外的云雨几度再次显现，即使任由心中泪雨点滴着每处肌肤，那份后悔与哀恸都会让自己意识到并苦笑着回首——有些人一旦走散，便是一辈子。

于是，睡不着的我起了身，从一旁抽出信纸，愣愣的攥着笔想写下些什么，却在这个就像装满宝石的宝箱的世界里不知所措了。