她好像也知道自己毫无谦虚可言，我虽然心想“光有笑容又如何”，但我和她还没有熟悉到可以直接反驳的程度。

“不过，真亏你知道织女星是一等星耶，难道是对我有兴趣？”

“并没有，是因为刚才在天文馆有织女星的解说。”

“这种时候就算说谎也该回答‘是’吧，这就是人与人相处的学问。”

“那我不要跟别人相处就行了。啊啊，是说，难道你提到织女星是那个意思？”

“哪个意思？”

“难道你想说自己是织女吗？”

“啊，你也知道啊！”

“我刚刚就已经解释过了。姑且听我一句劝，最好别在其他人面前说这种话。”

如果主动公开表示“我是织女”的话，应该会被当成自我感觉良好的怪人吧。

“为什么？我已经说过好几次了，还有朋友叫我织女呢！”

她一脸无所谓地这么说。

从被她叫上顶楼时我就隐约有这种感觉了，虽然我一直以来都把她当成普通的同班同学，但在某种意义上，我对她可能有点误解。

“好吧，你就是自我感觉良好。”

“真没礼貌，我又没有逼他们叫我织女。我的名字是司巧巧，就很有织女的感觉啊，还有我刚才说过的诞生星也是，况且织女在传说中也有个名字叫司巧呢。”

“我觉得很牵强，但我知道你跟织女星很有缘了。”

姑且算有搭得上边的理由，虽然我还是觉得牵强附会就是了。

“虽然我是织女，却迟迟找不到牛郎当另一半啊。”

她站起身走向出口，其他游客几乎都已经离开房间了。

“是吗？能找到就好了。”

我不太熟悉这种话题，也完全没兴趣，所以马上就回答了。

“很敷衍哎，就不能再感同身受一点吗？”

“那是你的问题，跟我无关吧。”

“不一定喔，搞不好跟你也有关系。”

“什么意思？”

“嗯嗯，没什么……”

我常常听不出她话中真正的涵义，但如果要继续当她的摄影师，是不是也该把她这一面理解透了才行？

“对了，还没拍照呢。”

我从自己的思绪中回想起原本的目的，因为对天文馆太过着迷，结果忘得一干二净。

我看了背包一眼，里头放着今天完全没派上用场的相机。躺在背包底部的相机似乎发出黯淡的光芒，苦苦等着被按下快门的机会。

“今天就算了吧，下次再拍。对了，我们去吃晚饭吧！”

她到底知不知道我们的目的，不对，有没有搞清楚我们是什么关系？一路陪她玩到现在的我虽然没资格说什么，但我们不是出来玩的吧？

说这些话也于事无补，既然模特本人无意拍摄，就没有拿出相机的机会了。但若把今天想成“避暑”的话，那也算有意义吧？

“这个，虽然有点难以启齿，但是很抱歉，晚上我没办法陪你了。”

午饭一事对她有点抱歉，我实在难以开口拒绝，但今天真的不能跟她一起吃饭。家里只有我跟妈妈两个人，要轮流做饭，今天刚好轮到我，所以得尽早回家准备晚餐才行。

“哎！我很期待的说。”

“今天我得早点回家。”

“嗯，好吧，那只能算了，这也没办法。”

她马上就理解了。

之后我们一起回到离学校门口，并就此分别。

明明中午就已经说过了，她又硬是跟我约好下次要一起吃饭。如果答应她能让她安稳下来也好，否则天晓得又会被她要求什么事情。

看样子下次又要外出了。虽然她说要把公交卡里充值的钱全部用完，但她到底想走多远呢？或者应该说，我到底会被她带到多远的地方？

但我居然觉得无所谓，真不可思议。不是因为我生性乐观，单纯只是我萌生了想为她拍照的念头。

正因为她基本上都是笑脸迎人，不经意瞥见的其他表情才让我印象深刻。不管是聊到星座时从表情细微处流露出落寞的眼眸，还是耍赖时鼓起的双颊，这些多变的表情让我觉得很有拍摄的价值。

最重要的是，我想将放飞孔明灯那天晚上看到的那抹倩影留存在照片中。

不知怎地，这股念头比以往更加强烈了。

“妈，饭做好了。”

“谢谢。”

我把晚饭做好时，妈妈正在看追踪抗病生活的纪实性节目。

这虽然是我的偏见，但妈妈明明是医生，竟然会看不得这种重病相关的纪录片。就像现在，她的眼角也盈满了刚涌上眼眶的泪水。

“爸爸离开我们已经快四年了呢。”

不知是不是受到节目影响，妈妈刚坐上餐桌，嘴里就嘀咕着这种话。

爸爸是在我高一那年去世的。

他们是感情好到连小孩看了都觉得狗粮已经吃饱了的恩爱夫妻，所以爸爸走的时候，妈妈受到的打击应该比我还大，每年一到这个时期，妈妈就会变得多愁善感。

“是啊。”

“阿泽，今年忌日去扫墓过后，你有什么安排吗？”

“应该是陪在每年都哭哭啼啼的妈妈身边吧。”

“阿泽！”

或许是束缚至今的枷锁终于挣脱，泪如雨下的母亲隔着餐桌却作势要抱我。

看她这副模样，下周六我只能陪在她身边了吧。

“妈，擦擦眼泪跟鼻涕吧，会滴到饭上喔。”

“嗯啊啊，抱歉。”

看着妈妈抹去满脸泪水，我问出了从以前就困惑不已的问题。

“不知道这么说恰不恰当，但医生应该比一般人更习惯面对‘死亡’吧，所以我以为妈对这种纪实性节目的抵抗力很强，但你是不是不太行？”

说完，我看向仍在播放的纪录片。

“该怎么说呢，这是两码子事。毕竟即使是纪录片也会想尽办法只选取美好的片段来播放，所以不论是好是坏，都会比现实状况更让人动容。如果真的看到遗留在世的家属煎熬痛苦的样子，我们绝对不能哭。因为就算我们掉眼泪，那些家属也得不到救赎。”

刚才还哭得抽抽搭搭的妈妈，忽然语气严肃地这么说。

这就是过来人的经验谈吧，语言的说服力就是不一样。

“但如果是年轻人生了病，我还是会觉得很悲痛。”

妈妈在家里很少谈到工作上的事，但听她这么说，我也点点头。

我现在的生活并没有太多拘束，但只要一生病，往后可能拥有的经验和回忆都将受限，这样未免也太倒楣了。

我忽然想起她，但她跟纪录片里的女病患有着天壤之别。

在医生嘱咐的范围之内，那个病患才有自由自在的权利，要活泼开朗的她去过这种生活，应该会难受得不得了吧。

但如果是她的话，可能不会把重重限制放在眼里，依旧恣意妄为。

“都已经生病了，她应该不会这么夸张吧。”

尽管这么想，我还是马上就能想像到她在狭小病房内痛苦难耐，大吵大闹的模样。

不过，照片虽然今天没拍成，但往后为她按下快门的机会应该会越来越多吧。

照片也有很多种类，比如她追求的时尚模特那种华丽的照片、讲求艺术美感的照片，还有追踪抗病生活反映现实的那种照片。

爸爸去世后，我继承了他的相机。

爸爸以前经常去妈妈工作的医院，因为兴趣使然时常带着相机。由于他是医生的丈夫，经常有患者请他帮忙拍照。

虽然不知道爸爸当时是怀着什么心情按下快门，但他的确是个伟大的摄影师，这一点我敢保证。

在爸爸拍的照片里，每个人都笑容满面，完全看不出场景是医院，也看不出镜头里的人是病患。我很喜欢爸爸拍的这些照片，可能就是因为喜欢，我才会一直拍下去，想追逐爸爸过往的那些痕迹。

“拍照的意义……”

那天晚上，我稍微思考了一下人像摄影的意义。

我几乎没拍过人像照，跟总是拍摄人像的爸爸截然不同。

我明明继承了爸爸的相机，却从没拍过人。

原因很简单，因为我很抗拒拍摄人像照。爸爸虽然是个伟大的摄影师，我却毫无自信，不认为自己能跟爸爸拍得一样好。

我虽然告诉自己“这是磨练技术的机会”，而答应了她的要求，但我还是没有信心。

我能将她的优点表现出来吗？

我真的能胜任她的摄影师吗？