知道了

我去忙了，在整理东西

好的

我也想你啦

可是没有回复我，莫名的失落在侵蚀着我的无关紧要的感觉。

好久不联系的老同学下午和我联系，希望月底大家聚聚，虽然我最近不忙，但是我还是拒绝了，哪有那个心去聚会啊，自己现在也都没有作出什么，不过我还是留了个心眼，和他说一声吧，这个小醋坛子，如果知道我和哪位男士，他会和我闹气的，何况是现在这个节奏。下午19:18我发给了他与同学聊天的截图，我显然是只裁剪了发出邀请的那一部分图片。

随便你

这么生硬的回答，让我实在是招架不住，这是几个意思啊，虽然回复的迅速，可这是对我抹杀和藐视的态度啊。我不舒服了。我也就直接没有掩饰，我这一段时间的压抑。

你是不是也希望我走了，只不过你说不出来这句话。

其实我内心深处是介意他对我这几天的不闻不问的态度的。虽然我好说，那我也希望他多一点关心和呵护嘛。我又继续编辑着

你想知道我这几天干什么了么

其实你昨天不回馈对于我来说，我已经知道答案了。如果你觉得我打扰你，你就和我说，我不会死缠烂打的，如果你想让我帮你，我也会尽力。不打扰你了。

我不怪你，我挺的过去。相对于生命的倒计时，我还是幸运的。

显然，我还在纠结我问他是否继续还是分手的这句话，他给我的那只有几个字的节奏。

我拨通了语音，可是他拒绝了

你咋那么墨迹

不看这句话还好，他这句话，让我这么多天的委屈一下就宣泄出来了，好心好意的帮他想办法，解决的资金缺口的问题，我都准备变卖车辆，或者抵押我的心爱的宝马，可他还在那里不行，还要有车开，还要用钱，天下哪里来的那么多好事给你啊。现在我都把脑筋动刀刀我妈妈这里啦，先生你怎么和我折腾，我也就认了，必定是我自己的赚到钱，谁花不是花的节奏，我平常也很少用钱。也没那么多爱好，就是看看书，上上课，保持身材的我又不喜欢在外面吃饭。所以还是很简单的节奏。这么长时间了，你怎么造，花出去多少我不去和你算帐，这是我目前最后一点财产了，你还要工作的便利性，你要知道我陪着你折腾就折腾了，我自己跟着你是我的选择，我愿意，我认，可是老妈的房子，我真的不敢，单反有其他的方法，我真的不敢动，但现在我都有这想法了，你还不陪我去，还什么你嫌弃现眼。我的妈耶子，我都无语了，你的担当和责任在哪里呢？

越想越气的我，把这一天压抑的节奏，都联动起来。

连日的委屈，不过后果的压榨我的节奏，还有对我的不理不睬，明明知道我现在还款压力和拮据的透支套现，这些不都是你给我带来的么，这么久了，我有一句怨言和挑剔嘛，人家谈个恋爱是往自己兜里装钱的节奏，我就不说其他，真的应了网络视频所说的那句话，要钱没有，情绪价值没有，陪伴就更不用说了，我这一天天的保姆节奏，你这是要干啥，我是欠你的咋的。无名火在我的情绪中蔓延，理智还是让我克制着这份委屈和不舒服的纠结。

我就想问问他，你哪里来的勇气啊，梁静茹又给你打电话啦么？我打开了语音可是他拒绝了我

我任性的又打了两遍，这回事对方无应答。

我是等着你和你商量事情的节奏，你给我最起码的尊重，请你收起你的脾气和不去面对我的豪气，可以么。

最后一次还是无应答的语音，我真的是非常的生气了

哎，我就是想和他沟通一下，这个男人啊，总是这样，我和他认识这么久了，就是这个点是我最反感的。他找你随叫随到的节奏。你要是找他，哎，难了，电话他屏蔽你，我现在都不给他电话，没用。语音我给他这一年到头，就从来没有接通过。短息息要不就是置之不理，要不是这个节奏让我不舒服，我们怎么会失联四天的节奏。这个失联加上现在的不作为，我真的烦死了。这个月到现在已经七八天了，我连面都没见过，家里的事情他一概不管。他也不去面对我这边的各种事情。一心都是沉醉在自己的事情了，你还不能问，问了也不说，我早就对这样的节奏，懒得说了，就算我礼貌的表示我的态度，但是我也会非常反感这种节奏。至少我不说，不是我不说我就满意。埋怨集聚多了，就会爆发火山的。发了几条信息，都不理我，真的到我的底线了，这样的日子我纳闷我在干啥呢？

最后我把下午整理压抑说思绪的这条，从我的日记本里揪出来发给了他

很多时候，不回答就是回答，不选择就是选择。我不纠结了。

明明知道没有结果，我还在这里还是想再陪你走一段。

其实，我挺傻的，你对我怎样，我已经早就心知肚明。我早就知道你对我的定义，我也衡量过了，甚至我已经衡量了这段感情的寿命。最多只能陪你走到哪里，我心里太清楚了。不是我不现实，就是因为爱你。

爱你可以不现实。从一开始我就看透了你的窘迫，所以说对你没有任何所求。我照顾你的所有，还有你的自尊。所以我总是说我对你没有什么要求。只要你心里有我就好。我能给你家的感受就好。其实在这个满是套路和算计的年代，你一开始对我的所有试探我都明白，我也都知道。你在权衡利弊的同时，也在欲擒故纵的观看着。我对你从一开始，从始至终的没有任何防备。为你做的所有一切，坦坦荡荡的热烈，充满未知的一次次的前赴后继的倾囊相助，没有任何退路的铤而走险。我知道我可能被辜负，有可能不被珍惜，还有可能不被在乎。但是，我还是给了你我最大的诚意。因为相爱一场，这个赌局我全力已付。所以你别以为我离不开你，也不用理解我不会离开你。我佩服我的勇气，我不想输，你也说过不让我输。可是你现在的表现。我输了。输的彻彻底底。

不再打扰你了

你会为你这样对我，付出你的代价的。

我拉黑了他的微信

才晚上九点多的我，选择了去睡觉，去追剧，去干我想干的事情。

已经十点多了，躺在床上的我，就是翻来覆去的睡不着，于是我打开了iPad，开始写日记。也算是总结今天一天的思想状态吧，我希望写东西这个习惯还应该感谢他呢，不太喜欢交朋友和别人说话，有的时候，和他相处真的是很比憋屈的节奏，想说吧，也找不到人，不说吧，就要被那种不舒服，委屈，纠结，还有盘整自己的习惯纠结忐忑的整死我自己的节奏。还好我心里强大，总是在顺理和总结中找到自己的对待事情的态度和原则。很多事情不是我有多少问题，是你就像一拳重力打到柔软的棉花上的感觉。刚刚开始我还纠结是我最事情不靠谱，一次两次的之后，我发现这个他太会PUA我了，很多时候的问题和吵架，当然只是意见不合的争论几句，他总能让我自己觉得是我的错误，还高高在上的那份不离不睬你。那份冷落，喔这个暴脾气深深的被限制到现在这个不会发火的节奏。哎，我这是何苦啊，这次我真的是不想再这样内耗我，实话实说，和他在一起，那么爱笑的人，已经不知道笑声的味道了。