爱你好累，累得好开心

想你好痛，痛得好美

等你好难，难到我好幸福

爱你、想你、等你

这不是旧情，却似旧情。掉进了从前的漩涡，掉进了我一贯的死循环。

生活不是歌，却被歌词唱了出来。我爱的人，不是我的爱人。这么粗俗滥造，浅显易白的词句，却似一块镜子明晃晃的照着我，刺眼得睁不开眼睛。回头一看，不也就是这样么，再文艺再高尚的人终将会落入情的枷锁，情的网。何况，我是以爱为生的，我是嗜血爱的人呢。

你不爱我，我不怪你。因为我也分不清到底是不是爱。我爱你时，你是全世界。我不爱你时，你狗屁都不是。

网络里流行到烂的小短剧，我用了，用来形容我自己。我正在慢慢转化成我曾经多么鄙夷的人类。因为爱多了，分不清了，麻木了，混乱了。不再觉得自己可爱了。

我知道，你比我看得更多，看得更透，所以你懂。你懂怎么掌控我，把我捏在手里像捏小鸡一样。

不对，你没有。你很好。你好到就算睡一张床，就算我没有挣扎，你也忍住了。

可是呢，你看你的好带来了什么。带来了我不知廉耻的告白，带来了我这个甩不掉的麻烦。可是怎么办，上帝是虚的桃花运也是假的。我总不能等，等到我都蹉跎了岁月，等到我自己后悔，等到你还是牵起别人的手。

可我不懂怎么让你明白，你的言辞太闪烁。带着好意却说不定只是面具上的笑容。那个真实的你是不是终究不肯向我袒露，是不是那个亲昵的称呼只是你的大众口号。我却当珍宝藏起。

我后悔了，我后悔不该趁着醉意向你说些不该说的话，没被你讨厌。我首先嫌弃了自己。嫌弃得不得了。甚至让自己恶心。你在，我就不会迷失在灯红酒绿里。你在，我就会乖乖呆在你身边。你在，我就会学你喜欢的东西。可是你不在，又有什么用。

不出现，不打扰，是我最后爱你的方式。

曾经告诉过自己：你有你的幸福之后，无论我有多喜欢你，我都会放手。我从来不想给你任何的负担。这么多年的坚持，你最终还是没有选择我，我怎么可以还不放手，让你过着自己的幸福，我怎么可以做到让自己这么的自私。我做不到。坚持这么多年，我都没能让你喜欢上我，我知道自己已经无能为力了。我没有埋怨什么，什么值不值得，对我来说不重要，我希望你是开心、幸福的。虽然我觉得自己很痛苦，心中有千万种的不舍得，那又能怎么样，对于不在乎我的你来说，那是我活该。所以我不恨，你是我喜欢的，就算没有结果，我也从不曾怀疑自己的眼光。

那个刮风的晚上，我永远都记得，我就在那时发现自己原来喜欢上你了。就是那么的一瞬间，让我坚持了这么久。最终我还是要放下这么久的坚持。不后悔遇见了你，只是我们始终有缘无份。对你来说，可能不太记得这一年来我们之间相处的点滴，然而我却记得很清晰。这个记忆现在需要尘封了，默默的缩在我心的某个角落，不再被拿出，那样才不会给你造成困扰。放下一个人，真的很痛苦，但是就算我有万般的不舍，也不得不放下。

我告诉自己，最后爱你一次。

那就是永不打扰就。