因为上午他在我和别人正常聊天的时候，说「你别管。」

那句话让我感到十分不安，担心是不是自己又在什么时候做错了什么事。

但我完全没想到是因为拉琴的事。

因为之前全寝所有人都在，我问过很多次，对你们有没有影响？

然后除了他之外，得到的一致回答是「在他们玩手机刷抖音的时候没事儿」

所以我才能放心拉的，他一句话都不说，又不表示不满。

今天在帷幕里看不到真容。

我怎么可能知道他的想法？

……

我碰了几下没有反应，以为他是沉迷在手机里，些微的反应根本注意不到。

于是又试着敲了敲他的膝盖骨。

但是还是没反应。

我以为是我力度太小，又敲了敲自己的，好像有反应。

等了一会儿，犹豫了一下。

然后我又连续用手指，拍了拍他的腿。

「你有完没完啊？」

他发出有些不耐烦的低吼。

「我就是要问一下你，你对我有什么不满，然后记下来去注意。」

我如此认真的说着，手里确实拿着纸笔，也确实是这么想的。

我认为室友是共同相处的朋友，应该加深了解，互相担待。

「那你就8点之后别拉琴，要不去阳台去拉。」

但没想到得到的是这样一个答案。

我拿着纸笔，有些无力的瘫坐在一旁。

仿佛被抽干了力气，看着手中的白纸上写下这行字呆呆发愣。

音乐是展现一个人的自我，抒发感情的东西。

在我的视角里。我为了其他人做考虑，选择用使起来最不舒服，声音如此之小而不洪亮的电小提琴了。

本身就是一种对自我的压抑。

好不容易在得到了所有人的一致同意后，觉得找到了自己的容身之处。

却没想到在关键时刻，遇到如此巨大的转折。

过于意料之外。完全没有想到。

于是我开始变得像梵高一样抑郁。

先是用手攥拳去砸墙。

感受着疼痛与发麻感，体会活着的存在证明。

随后又是在寝室门右边的墙上反复撞头，撞上不下10次，试图让自己冷静一下。

反应过来这会引来其他人的注意，和「不必管他」。

同时又在这么做的同时，感叹为什么不出去找个没人的地方撞？

是在渴望他人关心吗？

(真是搞笑。)

我在心里自嘲。

这份感情令人一边悲伤抑郁着，一边在心里大笑出声。

用墙抵着头，想要自我放松一下。

于是按照当初散打所学，就这样缓缓身体向后侧下。

倒下的同时，注意将脖子微微向前仰，避免摔成脑震荡。

但这个举动惊动了其他人。

而我已经无暇顾及。

我只是径直倒在那里，不知为何而流的悲伤泪水自脸颊流落而下。

浸润了干涩的眼睛，火辣辣的刺痛。

如同路边的小石子儿一样，被人无视。

生来便毫无意义，无论多么努力，都得不到生存意义真正的认可。

只是存在于此，便会遭尽否定。

想要改变，也改不彻底的蠢货。

或许我已无可救药。

我完全没考虑到去阳台练习。

一来担心声音会传的更远，毕竟它是真空的，不是密闭的空间。

二来阳光昏暗，伤眼睛不说，还容易看不清谱，难以顺利练习。

无效率的一个半小时练习等于没练。

脑海中回想的是音乐系朋友的不可置信。

以及老师的话语。

「你都练两年多了才4级？根本没认真练吧？」

「你这进度太慢了，估计也就能4级了。」

我就这样叹恨于自身的弱小无能。

原本是用来放松之物，反过来变成了自己的掣肘，令自己在行进间寸步难行。

如同灌了铅的手脚加上了铁球锁链。

大脑没有反应过轴来。

只是单纯认为被否定了，却没有去想如何解围。

对于自己这种像霓虹人一样，一边鞠躬说抱歉，一边下次还干的复杂心理，

感到内心纠葛，自我厌恶与迷茫。

所以他回来后，我对他说：

「如果你对我有什么不满就扇我嘴巴子，然后揍我一顿吧。」

但其他人表示这就像我被他们霸凌了一样。

但实际上我没有那个意思，只是这是我唯一能想到，当前最好的解决方法了。

我就在一旁阳台佯装无事的继续写着日记。

感谢你们的劝告，明天要上课，所以确实应该早点儿回去上课。

不要管这事儿了，睡一觉就好了。

……但我不这么认为。

毕竟之前在b站无脑喷我的评论，我都能在乎上半个月起步。

哪怕现在心态变得更好了，钻牛角尖儿时刻是不可能一天就回复过来的。

所以这是我的方法。

通过写日记的放电现象释放出来。

我的情感生生死死。

只通过语言表述出来，没有人能真正感受到我在表达什么。

没有这样抑郁时刻和类似经历的人。

听到之后只会觉得莫名其妙，或者这个人很负面。

所以这才是文学形式真正的意义。

……

想再回去时打开寝室门，然后直奔桌子上的窗户[离开]。

因为那扇窗户也是没有纱窗的。

或许人并不想死，潜意识里还是想在人注目之下，被人劝阻吧……

在人间说想死的人，往往就是在死之前想要活下去，想要被拯救的意志。

但其他人看不懂。

反而可能认为他在装抑郁，想要引人注目，于是反应一般与阴阳怪气。

最后这个人真的走了。

……

那位寝室的室友，八成就算连我掉下去，连眉毛也不会皱上半分。

我死了，对他的人生也没有任何影响。

不管干什么，活着还是死了，都是毫无价值。

我是如此渺小而不值。

但也发自内心的感谢他。

他让我知道，我猜对了。

从上午那句「你别管」，我感受到了危机感与直觉。

怀疑是和他关系不好了。

所以感谢他终于吐露心声，表示烦我。

因为如果我不打破砂锅问到底，

像这种一直忍最后爆发的情况，我也经历过。

所以我知道如果不这么做，

回头等到哪一天忍无可忍了，他会真正爆发出来。

从一个火药桶变成了核炸弹，最后连一点挽回的余地都留不得。

……

写到最后，我的心境平复了。

确实。

上午的课上完，中午我必须躺在床上休息。

因为原本为了避免晚上拉琴影响到人。

结果就是下午上课会很困，学习的效率低下。

要知道比起复习，还是在上课时能尽量吸取到更多的知识，更容易记住。

而完事儿之后，这些天因为演剧和码字的事，时间安排的有些浑浑噩噩。

所以之后应该重新打起精神。

像以前一样正常去图书馆下午自习了。

晚上回来吃个饭，往往就是19点多到20点了。

所以在我眼里他给出的目标看似简单，但实际上难于登天。

但没办法，去适应呗。

之前是他没说出来，所以在我的视角所有人都赞同了，我不知道。

但既然知道了，明天要是没有因为写作释放完了情绪，直接心大到忘了这件事。

那么通常8点回来的我，会自己想办法的。