周一早上七点，世德发来一个视频。看到标题，我情不自禁点开。

标题上写着“享受型关系”和“成长型关系”，是我会感兴趣的内容。

视频说，在一段恋爱开启的时候人们面临着两个选择，是开启一段享受型的亲密关系，还是开启一段成长型的亲密关系。多数人会选择前者，于是一段时间内两个人活在一段充满幸福的时空中，并以为会这样一直持续下去。然而享受型的关系注定会遇到巨大挑战，譬如是否能够接纳、承托伴侣脆弱无力的一面，是否能在遇到困难和挑战时坚定走下去，是否能够疗愈伴侣的心灵创伤和情感障碍，是否会在享受减少甚至消失后结束关系等等。成长型亲密关系通常是少数人有意识的选择，他们清楚自己和伴侣可能都存在心灵创伤、情感障碍或爱的能力的缺失，他们会在关系中觉察、疗愈、学习和重建这些部分。疗愈、成长和贡献的功课，是成长型亲密关系的基础，只有成长型关系才能带来关系的可持续发展与更高级的身心享受……

看完，我深深叹了一口气。虽然于我而言不是新知，甚至是我一直在做的选择——选择成长，但终究是难得看到有人这样清晰深刻地总结出来。

我和世德刚开始的时候像是那种享受型的亲密关系，尽管并非我有意选择，更多是世德的刻意营造，但终究后来，我们一步步走上成长型的道路……从我的角度看，其实更像是是我单方面的成长，而世德继续停滞于享受型关系——只是与最初他事事迁就迎合我相反，他要求我的迎合迁就，要我按照他的方式来，是他在享受而不是我。但是从世德的角度，他必定也认为他自己是在成长，反而我并不怎么肯成长……

我们的成长是脱节的，活在各自的认知与标准里。有时我愿意向他趋近，但他几乎从不肯实质性地向我趋近，他所有的“打算改变”都真的只是“打算”而极少“改变”，一时的改变总在达到他的当下目的之后又摆荡回原点。而我趋近他的坚持也难以持久，一次次在我感到难以忍受、无法忍受的现实面前败下阵来。

我们也从不是一个共同体，从不坚定地选择对方。

我们也还没有足够的发愿与能力，不能够疗愈彼此。

我们都没有信心能和对方一直走下去……

世德发完视频后说，“享受和成长可以结合在一起。”

尽管我是同意的，但却什么也不想说，以免又激惹他的喋喋不休。

我按照原计划决定去健身。这是今年以来养成的一个习惯：每周一休息日上午固定去健身房消耗一个半小时，然后周内再找出两个空档时间，保证每周至少三次的健身。以既对得起自己的身体，也对得起花钱买的健身卡。

得知了我的安排，世德一连串说：

“要不要先过来？”

“我想你现在先过来我这里。”

“下午去健身也可以嘛。”

“或者今天不要去锻炼了。”

“不要。”我坚定回复，不留商榷余地。

“如果你想练，我可以在家带你练。”他说。

切。在家除了练做爱什么也练不了，他以为我这样好骗？好像他没有这样骗过我一样。

我坚持要去健身，和他约定中午一起吃披萨。