不过为着这所谓的“五子”结婚，婚后，一方面，做老婆的，可能很容易发现别的男人比自己丈夫有更多的票子，更高的位子，更好的房子和车子，于是老婆的不满足就会产生；另一方面，做丈夫的，可能也会发现别的女人比自己的老婆更会生孩子，让自己更有面子，是更理想的妻子，于是丈夫也不满足了。所以这时，婚姻往往就变成追求各人自我满足的障碍了。这样看来，如果人真的为着这些结婚，倒还真是不如不结婚。觉得谁好就跟谁在一起，不好就换呗，反而会少去很多麻烦。

当然，对很多人来讲，如果不结婚，伴侣这样换来换去，内心深处对于人与人之间那种忠诚，稳定，持久，一心一意的亲密关系的渴望又得不到满足了。所以，怎么说呢，罗叔就觉得人所苦苦追求的那种完美人生，那种完全的自我满足感，在现实中或许真得是不存在的。

罗叔在刚结婚那会儿就是被这种要完全实现自我满足的贪心给蛊惑了，所以总不允许自己的婚姻生活中出现任何让自己感到不满意的地方。一旦出现了，就天天盯着这些地方心烦，吵架。

所以到了这把年纪，罗叔真地觉得：这人活着啊，其实就是为着一颗心。你说人如果怀着像罗叔刚结婚时那样一颗光盯着自己没有什么的心去生活，那生活对他来说，岂不是就真的什么也没有了。

不过话分两面说，对于这样一种自我满足，这样一种人生的完满，人又不是说不可以去追求。但正当的追求和贪心是有区别的。人就是人，人是有限的，在每个特定的时期，每种特定的条件环境下，每个不同的人，都有他对应的生活。而如果人一定要超越一切限制，超越作为一个人的有限，超越生活中时间和空间的限制，让自己的生活一直是一种完全完美的状态，让自己的任何意愿都要不受阻碍地实现，那人是会疯的。但贪心却告诉人们这是正当的，而且还总鼓捣着让人千方百计去速速得到和达成，甚至用不正当手段也在所不惜，所以就更容易把人引向疯狂了。

出了事故后，在医院的时候，罗叔就想了这许多。除了上面说的那些，罗叔还经常想你管姨。觉得你管姨确实心气儿高，有时喜欢抱怨抱怨，惹个气什么的，是有她的问题。但我自己难道就没有问题了吗？你管姨跟我发一次怨气，我五倍十倍的怒气还给她，我就没有问题了吗？而且结婚后，她也付出了那么多，但我天天就盯着她哪儿没做到，根本就没把她已经付出的这些放在心里。所以我后来想来想去，愈发觉得：因为从小家里就我这一个儿子，大家全是惯着宠着，加上人本来就有的那股自私劲儿，所以虽然我结了婚，但心里却还是只有自己。总觉得结了婚，你管姨就是该为我服务的，就是为了满足我的需要而存在的，根本没想过你管姨也有她的需求，也有她的难处啊。一句话，就是当时我就没把你管姨当成一个跟自己一样的人放在心里啊！

所以后来想着想着，罗叔就有点咂摸出婚姻的实质了。你说婚姻是什么？说白了，婚姻不就是人跟人之间的相处吗。在人与人相处所建立起的各种的关系中，婚姻这种关系，应该说是一种最亲密，也是能最真实显露出一个人本来的样子的关系了。那种不是每天生活在一起，一周见一次的关系，怎么装装忍忍也就过去了。但正因为人在人际关系的建立中，永远不会满足于与人所有的交往，都只是停留在每周见一次面就可以了，人是需要亲密关系的，需要一种感觉无论是身体还是心灵，都是彼此很专属的这样一种关系。所以从某种意义上说，这或许也是人类需要婚姻的一个原因。

除此之外，罗叔还觉得，对于一个人来讲，婚姻其实还有着更为重要的一点意义，那就是在由一个孩子逐渐长大成为一个成人后，其实是需要通过婚姻，通过组建属于自己的家庭，通过这种亲密的，带有一定责任性的婚姻家庭关系，帮助他或她从一种依附父母的孩童身份中，逐渐成长独立起来，通过学习为人夫为人父，为人妻为人母，体会什么是真正的忍耐与付出，什么是真正的满足与收获，从而让一个原来的孩童，真正长成为一个有独立人格的个体，一个真正意义上的成人，一个能担当能付出，而不是只想着索取的人，一个完整的人。

但在当下，愿意认真去思考关于婚姻真正意义的人确实是少之又少了。不说别的，光是看很多夫妻在婚后，每天相处中总围绕吃啊，穿啊，钱啊，面子啊，亲情啊这些事情不断计较、争斗、无法和睦的现实状况，就不难感觉到：虽然已经结了婚，但进入婚姻的两个人依然是两个以自我为中心的孩子，不懂责任和爱为何物，不愿也不能学习忍耐和付出。所以很多夫妻，即使看似结婚组建自己的家庭了，也依然是像两个孩子一样，只顾着各自的喜好与私欲（顺带说一句，罗叔觉得私欲这个词比较欲望其实更加准确。私欲，其实完整来说就是自私的欲望。因为欲望很多都是正当的，但是一旦将其自私化，就另当别论了）。

再接着上面的说。结婚后，日子一长，当两人切身感受到对方身上那些脆弱的、自私的、阴暗的、妨碍自己私欲得到满足的东西了，于是也只能像一个孩子一样选择放弃和逃避——逃回自己父母的怀抱，逃避眼前这个人，逃避婚姻，逃避生活中的真相，逃避那些成长过程中必须经历的痛苦和忍耐，责任和付出，逃避成长为一个真正的大人。

当时想到这里，罗叔就感觉压力非常大。因为我知道经历了这些后，我还是想将这段婚姻继续下去，在以后的日子里能多少补偿你管姨一些的。但问题是想到以后的相处，我又很害怕。因为我觉得我作为一个从小就被娇生惯养的人，身上的问题好像天生就比别人多，在以后婚姻中，再出现那些问题时，我能够像一个成人那样去承受和忍耐吗？我真得能不再做出伤害你管姨的事情吗？而如果让我拔掉身上那些刺，不那么轻易就发怒，那在这个现实的社会中，我又靠什么防卫和进攻呢？靠什么保护自己呢？我能在这个世上存活吗？如果我连自己都无法自保，还谈什么给你管姨补偿呢？

出院后，我把我在住院期间想的这些，还有我的担心都给你管姨说了。没想到你管姨也和我有一样的担心和害怕。不过幸运的是，你管姨在资助她上学的那老两口的影响下，看了很多书。尤其在我康复期间，她看了不少好书。所以在我提出离婚和出事的那段时间，你管姨就靠着想书上那些人物的故事，有时也跟那老两口交流自己内心的一些想法，逐渐意识到了这人活着到底是为着什么；而婚姻，到底又意味着什么，然后才慢慢走出来的。她想通后，就决定帮我出手术的费用。因为她觉得不管我们是不是一块生活下去，但毕竟夫妻一场，现在看着我遇到难处了，她也不能熟视无睹；再说，在她最难的时候，那对老夫妻也帮过她，而且还一直不让自己回报他们什么。所以这次就算向上天还自己欠这对老夫妻的债吧。

听你管姨说完这些，我的心当时就有些被触动了。后来在你管姨的推荐下，我也看了不少的好书，也经常去那对老夫妻家探望他们，听他们说自己对人生的一些感悟。逐渐对人生，对婚姻也就有了更深的认识。

左磊，甘果，罗叔知道生活在现在这个时代，考虑到你们自身的一些具体情况，你们的婚姻需要面对的问题确实也是很多。比如现在你们周围的人都在催着你们赶快找工作，或者干点什么，尽快有收入。罗叔知道你们为着这个也吵过不少次架。但关于这个问题，罗叔的想法是：人这一辈子，肯定是要工作的。不过如果因为工作，就忽略了你眼前这个人，忽略了夫妻之间关系的建立和巩固，像罗叔年轻时那样，就有点得不偿失了。古话说：“家和万事兴。”，凡事都是有个优先次序的，日子过得怎么样，家和是基础。这个基础打好了，上面建造的一切才站得住。所以左磊，甘果，只有你们夫妻俩关系和睦了，你们建立的这个家庭才会有和睦的基础；只有你们的家庭和睦了，你们以后在这个基础上建立起来的，像工作啊，孩子啊，人际关系啊等等，才真的能立得住。

不过劝归这样劝，但罗叔也知道，人与人之间能做到真正和睦相处，毕竟不是那么容易的事。如果很容易，人类历史上就不会有那么多分裂和战争了。就拿你们俩来说，从小成长的家庭有很大不同，生活习惯啊，思维方式啊也都有很大差异，所以生活在一起，容易产生矛盾分歧的地方自然也会很多。而如果这些矛盾和分歧处理不好，出现问题时就顺着本性只看对方不看自己，把希望全部放在对方做出改变上，这些矛盾和分歧就只会进一步加强，导致争吵不断，积怨加深，甚至走向分裂。只有两个人都愿意渐渐放弃自我中心的立场，多站在对方的立场考虑问题，多自我反省，自我改进，和睦才有可能出现。因此和睦不是轻易就能有的，它是需要两个人靠着信心，不断磨合，经历过痛苦和忍耐，真心坚持下来才会有的。

你们结婚前，罗叔去跟你们一块讨论你们婚礼安排的那个晚上，虽然起冲突的时候罗叔不在场，不过后来看看你们各人的表情表现，罗叔也能猜个大概。左磊爸妈的事罗叔也知道，也帮助协调过他们之间的一些事情。所以左磊，罗叔知道后来你自己也意识到了，那天甘果有过错，但她当时的过失不足以引起你和你母亲那么大的反应。而且结婚一直到现在，你也能感觉到，你母亲还是想让你都听她的，跟她一心，所以爱挑剔甘果。你母亲一挑甘果，甘果就跟你抱怨，你们俩为这个也吵了不少，这点跟你管姨和罗叔年轻时很像。罗叔去你们家时，有几次好像你们俩就是因为这个闹矛盾。

罗叔为着这个跟你们聊过不少，今天还想再多说点。罗叔年轻的时候，这个问题处理得也不好。但这么多年下来，自己经历了，看别人也看了不少，就觉得结婚后在对待父母的心态上，现在大家存在不少误区。而夫妻间的很多不和睦，也正是由这些认识上的误区所导致的。

其实这个问题是有些复杂的。它不是孩子或父母单方面的事情，而是父母和孩子两方都要注意的。首先，爸妈这方在孩子教育的问题上，从小就应该有意识培养他的独立意识；等孩子长大后，也应该学会及时撒手，让孩子自己去经历。当然，父母可以给出孩子自己的建议和帮助，但不应当该撒手的时候，还总想着让孩子依附着自己，控制着孩子。同时，孩子长大了，也不应该再像以前那样，对爸妈还是一味依赖，不想自己负责任。结了婚，双方爸妈的意见可以听，遇事也可以跟他们多商量，但婚后，最后拿主意还是要夫妻两人商量决定，两人真正承担起该承担的责任。罗叔并不觉得儿女长大了，还是什么都听爸妈的安排就是孝敬。罗叔觉得人长大了，就应该像个大人，有独立的思考判断能力，承担起自己的那一份责任。尤其是婚后，需要跟自己的另外一半多磨合，凡事学习共同面对承担，把自己的日子过好，不让爸妈多操心，这才是真的孝敬。左磊，罗叔说的这些不知道你能不能认同？

不过，还是罗叔最爱说的那句话，在结婚后能做到用这样的心态跟爸妈相处并不容易。一方面是爸妈这一方干涉惯了，不愿撒手，尤其是如果家里只有一个孩子这种情况；另一方面，孩子对爸妈的依赖心理也很强，不愿也不能离开。确实，现在生活压力很大，加上很多家庭在培养孩子独立性方面是有些缺失的，所以很多孩子长大后依然是离不开父母，贪恋父母所能给自己提供的各种便利条件，包括经济物质方面的，也包括人脉资源和情感上的依赖等等。而某些独生子女在这方面的问题，可能又会比非独生子女更严重一些。这一点罗叔希望甘果你能对左磊多点理解和包容。

罗叔也知道，甘果，你对左磊的母亲，心里其实还是有很多隔阂跟不满的。确实，左磊母亲的一些做法对你们俩人的相处造成了不少障碍和困难。尤其她这种因为与丈夫在感情上长期隔阂，心中对于亲密关系的需求未能从婚姻中得到充分的满足，所以就把情感就投射在了左磊身上，因而特别依恋左磊，特别要控制左磊，要什么都听她的心理，对你俩相处来讲，确实是一种很大的压力。

但是左磊，甘果，尤其是甘果，你可能很难体会左磊母亲这一辈子所经历的。跟自己丈夫的关系一直无法真正亲密起来不说，还深受家庭暴力之害，所以她很需要为自己的情感找到一个依托，当然不自觉地就会投射到自己孩子的身上。而在过度依恋控制左磊的时候，其实她自己也没能意识到，自己对孩子的这种过分依恋和控制是在害孩子。真的，有时看到左磊的母亲对左磊那样，罗叔常常会感概：你说在孩子成长过程中，爸妈能给孩子最好的东西是什么？真的不是什么上名托，上名校，买钢琴，送出国。父母能给孩子最好的礼物其实永远都是能让孩子感受到爸妈间真实的亲密和睦，互敬与互爱啊。

但还是那句话，真正的和睦，的确不是那么容易就可以做到的，因为人都是有着各自的缺陷和软弱的。正是因着存在难度，所以很多夫妻，一辈子都没能真地建立起那种亲密的关系，而是只能把本来是应该投射到对方身上的感情，转而投射到了孩子身上或是其他上面。尤其是母亲，一旦跟丈夫关系不好，就特别容易对孩子形成一种依恋、溺爱的情感，而且还特别容易对孩子寄予过高的期望。

一旦父母出现这种心态，就会犯有时特别宠溺孩子，但有时又会因为期望过高而对孩子特别苛刻的错误。这种成长环境，恰恰不是有益于孩子成长的那样一种宽严正常的环境，而是会特别容易给孩子带来一种十分极端化和分裂的感觉的环境。在这种极端化氛围比较重的家庭中成长起来的孩子，品性上一般都会有比较明显的这样或那样的缺陷。说实话，罗叔爸妈间的关系和对待孩子的心理，跟左磊爸妈就有不少像的地方。

虽说孩子成长过程中出现这些问题，父母这边有不可推卸的责任，但对大部分父母而言，确实是因为他们根本没有这个意识。有些即使意识到了，也暂时没有力量做到。因为应该没有那个父母，会一心盼望孩子不好吧？

可就像在前面说过的，婚姻里会看到最真实的对方，所以面对需要天天在一起的人身上的这些缺陷，很少有人能做到全然理性冷静。加上每个人经历不同，以及家庭遗传的差异等等，也导致看到婚姻中自己和对方的这种种缺陷后，每个人的处理方式，承受能力也都是会有所区别。所以甘果，如果你用自己父母的标准，去衡量左磊的父母，可能会很难理解他们的某些举动。但如果你能多了解一些左磊父母过往的经历，多想想人与人之间的这些差异，对他们可能就容易理解一些了。

左磊的爸妈跟罗叔讲过他们各自家庭的一些事情，也讲过他们曾有的一些经历，所以对于他们夫妻之间如何形成了这种关系，罗叔是能够理解一些的。其中有些事情我相信左磊和甘果你们俩也知道，当然还有一些可能你们不知道。这方面我不想说太多。因为我觉得，这些还是等到如果以后左磊爸妈觉得可以讲，由他们来告诉你们更好。

罗叔在这里说这些，没有什么别的意思，就是希望左磊，甘果，你们能更体谅：爸妈也是人，也有他们软弱的地方和犯错的时候。左磊，罗叔希望以后你了解更多真相后，而你爸妈他们也能真地意识到自己的很多做法，曾对你造成了伤害，并愿意逐步纠正自己的错误时，你还是能够原谅他们。这不是罗叔对你的要求，而是期望。因为罗叔知道，人的内心要做到完全的原谅，绝非易事，它是需要施害者和受害者两方都能真心有所意识才行。但彼此如果能真正达成谅解，这确实又是非常美好的，不仅是对他们，对你自己的人生，其实更是一种造就。

甘果，你的爸妈跟左磊爸妈不太一样，罗叔知道让你去理解宽容他们也不容易；但罗叔也想说，甘果，如果你能更多了解些他们，如果你能多想想，其实自己和自己的家庭也不是没有问题的（就比如你以前跟罗叔讲过你在噪音上面的问题，左磊也忍耐你不少），对有些事，有些人，可能也就会更宽容一些，更释怀一些了。如果可以这样，这是你的福气呀，甘果。

不知不觉，已经写了这么多。唉，这人老了，就是容易啰嗦。不过这可能是罗叔最后一次跟你们啰嗦了。左磊，甘果，我的两个孩子，罗叔不知道能不能这样叫你们，但在罗叔的心里，真的是越来越把你们当成自己的孩子看了。罗叔知道，对你们有这种情感，不是因为别的，而是因为看到虽然你们现在还有很多不成熟的地方，但是罗叔却从心里觉得：即使遇到了这么多的挑战，你们还是没有放弃对于真正幸福婚姻的寻求与渴望，这是非常宝贵的。所以罗叔真心盼望在面对生活的这些缺欠时，你们能继续这样不轻易逃避，不轻易颓靡，不轻易自暴自弃，而是能够不断寻求什么是真智慧，什么是真幸福，什么是真正有价值的人生，通过不断坚定那份信念，最终可以到达那个彼岸。

罗叔在这世上的日子快要到头了，但罗叔对于人生的很多奥秘还是不能完全明白。不过虽然不能完全明白，但不知为什么，就在快要离开的时候，罗叔回顾自己的一生，心底却总觉得有一种很真实的满足的感觉。这种满足的感觉罗叔以前非常想要，但年轻那会儿，发现越是卯足了劲儿去要得到，越是离它很远。但现在，它却实实在在地就在罗叔的心里，感觉什么也夺不去。

罗叔真的知足啦。以前罗叔曾认为，人心里不会感到完全的满足的，但现在，罗叔觉得自己以前的想法或许错了，或许完全的满足是存在的，但只不过它不是像罗叔年轻的时候想的那样。年轻的时候，罗叔觉得让自己满足，就是得到所有自己想要有的；但现在，罗叔反而觉得，当人对自己眼下所拥有的能真正珍惜和感恩了，那满足感就来喽！年轻时罗叔还觉得，当自己一点缺陷没有，周围的人一点缺陷没有，生活的这个世界一点缺陷没有，就满足了；但现在，罗叔却觉得：当一个人对自己的缺陷，对别人的缺陷，对这个世界的缺陷能够有更高的视角去看待了，更广大的胸怀去理解了，更多的耐心去盼望了，更大的力量去改善了，更多的怜悯去融化了，尤其是还能进一步意识到生命中某些缺陷其实是必不可少的，因为这些缺陷能让我们在痛苦中渐渐学习，让我们知道这个世界不仅只有我们自己的感受和我们自己的意愿，这个世界还有别人，还有跟我们既相同又不同的各种各样的人，并且因此我们的心里也能够渐渐不只是装着自己，还能装下别人，能装下除了自己的那点私利和欲望外，更大，更美，更奇妙，更永恒的东西，装下一颗更良善包容的心灵，一个更自由真实的灵魂，这时，你梦寐以求的人生的那份完满，可能就会悄悄地来到你的心里喽！

好好寻求吧，愿这份满足也能够来到你们的心里，我的孩子。

罗叔