我以为我会体面地和众人一样，举起香槟酒杯，欢呼着，献上自己的祝福，尽管不愿意，但体面到极致，成熟到极致，结果，我还是高估了我的心境，我没有欢呼，没有举起香槟酒杯，只是抬手将酒一饮而尽，然后寻了个角落，独自地玩手机。

说是玩手机倒也未尝不可，我又在写短信了，拍下了交换戒指的瞬间，鹤表演到极致的演技，喜悦和幸福之色流于言表，但全场知道他真正感受的，只有我和嫂子罢了。

我发给了李稚，黎昊和段瑞，他们也都回了祝福的意思，但大家心里想些什么，其实早已心照不宣。

不知道为什么，夜子嫂子露出的那种微笑和感动，让我想起了《末代皇帝》中婉容的笑容，只是相似，但却印象深刻。

那份无私的爱以及愿意付出一切的表情所催发出的完美微笑，实在是想不记住都难。

这段感情，十多年了，终于结出了果实，她应当是最高兴的，但难免也是苦涩的。

我希望鹤能看到她的努力，最后对她产生感情，然后和谐地走完一生吧，鹤，不用想都知道，他必然是孤独苦难的一生，我希望至少伴侣上不会让他过于难受。

但是这一切只是我的幻想，鹤孤傲的灵魂会接受自己这份妥协的感情，恐怕...

我不愿去想，我想献上祝福，但是眼前映起了老爷子及鹤父那恶心的笑容，就一点感动的心情都没有了。

自然，我没有推特，也不用其他的社交软件平台来分享，我从来不用这些，只喜欢用笔尖露出自己的心情，大概我是个不喜欢变化的人吧。

但我会把这张照片刷出来，夹在我的盒子里，总是有所谓的纪念意义的。

现场的音乐，我并不喜欢，我也不会跳舞，我与这一切都格格不入。

但我必须待下去，在还没有人走的时候，这是礼仪。

所以总归有些痛苦的吧，看着大厅最中央的两个人跳着华丽的舞蹈，切合着那音乐，简直完美到了极致。

只是这份完美在我看来，太容易破碎了。

在跳舞之前，也有女性邀请我跳舞，我都以不会跳为由拒绝了，我想，即使我会跳，我恐怕也没有那些兴致吧。

很奇怪，明明是和我关系最近的男人，我却不愿意献上我的祝福。

鹤，他永远都是我的大哥，我的挚友，我的良师，我的前辈。

大概，我这样的人，无论到哪里都不会得到救赎。

我以为我早已过了厌弃自己的中二时期，但没想到，这种厌弃的感情，恐怕会伴随我的一生。

我在洪流面前，显得那么不知所措。

有人说过，人总有一天是会成为英雄的，总有那么一个时刻是可以拥有自己的高光的。

在我看来，我十几年的人生里，尽是耻辱。

如果我有力量，如果我有力量，我完全可以带走鹤，带他离开这个伤心的地方，创造一个他所喜欢的世界，创造一个对他温柔以待的世界。

让桐本家丧失一个继承人，虽然听起来很严重，但是三代里有十几个人，应该是不缺鹤一个的。

不缺的，根本不缺，为什么是鹤？为什么一定得是他？为什么不能选其他人？其他人怎样都好，活着也好，死了也罢，我只想回到马尔代夫的时光啊。

仅此而已。

为什么？

最后所有的人都好像要离我而去，为什么他们要丢下我，投身这看不见底的深渊里，仅留我一人在岸边，怅惘着，无助着。

不要让我一个人啊。

不要丢下我只身一人，

看不到希望，

看不到世界，

看不到，

什么都看不到。

这样的情绪不停地发酵，让我痛苦着，痛苦得无法呼吸。

这种揪心的感觉，就像即将赴死，还不想死，还在害怕死亡时，亲人却递上了遗书，而我写了好多违心的，也不能说是违心的，就是正常的遗书流程，然后在写完的一瞬间立刻崩溃，钢笔触在遗书的信纸上，碾碎了笔尖，墨水肆流，撒的到处都是，在覆盖着整张的信纸上写下了四个潦草的大字，“我不想死”。

我曾经以为他们是我的救赎，但当他们离我而去的时候，我才知道，人是无法得到救赎的。

我体会不了一件和服就能延长死亡时间的悲伤，但我的悲伤岂是一件事物就可以有所缓解的？

什么样的事物能够抵消亲眼看着自己的归宿消逝在面前的痛苦，我想不到，也不愿意去想。

那种痛，疼得心悸。