霓虹的人们往往喜欢哀伤的事物，这样怪异的审美造成了鹤那怪异的温柔。
这个家族是个疯狂且残忍的家族，而鹤甘愿纵身一跃，跳进这个深渊，而没有选择以死相逼般的抵抗，就像嵇绍，明知司马家残虐，仍然为了君王身死社稷。
大概他们那一类人是真正浪漫的人吧，而我只是一介俗人。
这些天，就连平时悠然的晚间散步，也不能让我觉得心情放松，京都的空气像是一只有力的手扼住了我的脖子，让我喘不过气。
这是即使在临海，我也不曾有过的感受，即使饱受非议，我也只是觉得空气凝滞，心情不畅，从没有像现在这么难受和悲伤。
然后，大约是前些天吧，我躺在床上，觉得有点难以起身，呼吸也有些急促，有点喘不过气。
那个时候，我才终于体会到了为什么崔娴会因为流言而生病，我才知道，原来为一个人感到悲伤，是一件多么痛苦的事情。
我昏睡了过去，但是梦里鹤在榻前冲着我微笑，嘴上说着“一切都会过去的，我也不会在意。”诸如此类安慰的话，我痛哭流涕，不知道该说些什么。
就在床上躺着，使不上劲，眼泪大滴大滴地沾湿了枕巾，我的心就像是被再次撕碎，第一次是鹤妥协的那晚，而今天也不过才过去十来天而已。
来到京都，开心的事情没有几件，高兴的事情一件也没有。
直到今天早晨的苏醒，因为女佣姐姐为了几口粥，我才勉强有了些气力，才能再作死地在晚上写下这些伤痛的文字。
没有告知任何的兄弟朋友，鹤在京都的遭遇，经受了两次袭击，虽然因为组员保镖幸免于难，如今还要受到那些恶心的非议。
我能够寄托心情的，不过是这些文字，还有那些从来都没有勇气发出去的草稿箱里的信件。
我没有让女佣姐姐像鹤汇报我的情况，我不愿意他在黯然的时候，再为我有什么担心，给他们添麻烦的事情，只有那次编辑退稿就够了。
只是没有人与我分担这些事情，没有人能够为鹤分担这些事情，我总觉得难以平静。
穿着松松垮垮，皱皱巴巴的和服，我一个人在房间里踱步，能做的只是嗟叹这么一件无能的事情。
接下来的流程大概就是开记者招待会，澄清事实，然后当众鞠躬认错，最后再被人留下什么恶心的刻板印象，告一段落。
这些事情都会有，这是常规流程吧，亦或者依着老爷子脾气，刚硬到底，清洗人员，搞独裁那一套，然后是利用公关，解决问题，顺便澄清事实。
毕竟，在他们家老爷子眼里，继续独裁远比给孙子一个好名声要重要的多，这是必然的选择。
想到这些，我就觉得很累，累得抽烟也难以缓解我思想上的疲劳。
就像稚哥他们掩饰自己的痛苦，而只发来派对上的笑脸一样，我在正常的通话当中，也避过了这些沉重的事情，只拣了几张之前未发过的照片，表现得一如既往。
这些事情即使为他们所知，他们也难以有什么反抗的力量，无法提供助力，他们家毕竟和桐本家族的体量不一样，如果可以，稚哥大概也不希望鹤离开临海吧。
仅仅是多了几个人悲伤，解决不了最根本的问题。
如果鹤不在其位，也不会被人这么算计，也不会被人袭击，也不会活得那么痛苦。
如今，稚哥那句“我们还年轻”依然历历在目，年轻的我们无法对命运说不，我们只能熬到聚合了所有的资源和权力，才能有反抗的余地。
鹤也是这样，但想必，他不会那么做，因为已经晚了，而且也太迟了，大半辈子交代在了家族那些恶心的事业上，磨得半点反抗的欲望都没有，那也没什么意义了。
稚哥的心性和他不同，昊子也是，他们极具野心，不愿为人左右。或许会更早得到自己想要的自由。
但是鹤的自由，就不一样了，他一心谋求自己远离纷争，远离那些肮脏的事业，同时也不希望因为自己的忤逆，而让家人寒心，他太温柔了，温柔到即便伤害自己，也不愿意伤害别人。
当然，这也是有顺位的，比起微不足道的陌生人，他应该还是可以舍弃的，为了自己能够活下去吧。
写到这里，就连我自己都开始不怎么确定了，他能不能狠下心，是一个问题，突然，我觉得有点看不懂了。
我觉得他的温柔会害了他，我不免多了更多的担忧。
但是那也是以后的事情了，我现在想这些，是有点杞人忧天了。
那个道长的批语究竟是什么，我也不再好奇了，大概我不想再多一件伤心的事情。
就这样，我断断续续地写完了这些，捏着烟嘴的左手一直在颤抖，我想起了中考那天早晨，我的手也没有那么抖，但是左手的中指关节上确实被烟蒂烫了一小块疤。
望着那食指上的戒指，我心绪万千，想起和杨芡美好的时光，我不再感到哀伤了，我最终知道，人是无法战胜现实的。
只是每每回想起，总觉得可惜。
我最后努力了么？
拿出那张已经叠起，展开无数次的信纸，看着娟秀的字迹，映在眼中的，是杨芡那张温婉的脸。
她的声容，我的印象过于深刻了。
无论多么悲伤的事情，我一想到有人还在远方期待着我，就能够稍稍安心。
我知道，那只是为了能让我振作的美妙谎言，她最终是彻底地离开了，没有一丝的可能了。
但是，我现在确实需要一个梦，一个不会像泡沫一样的梦，一个理由。
只是过了将近三个月，我却觉得时间没有走过多久，我觉得我仍然是那个因为爱人的离去而嘶吼的少年。
那些说不出的话，最后全都躺在了我的草稿箱里。