返回就是想说的话(1 / 2)与猫反派狼狈为奸的日子首页

我知道自己是个挺软弱的人,就是那种和别人吵架,我明明占理却还是会哭的人。

可我自愈能力很强啊,我在乎的人给我一个拥抱,我玩会游戏,我吃会东西,我一个人瞎想想,我可能就好啦。

所以我从来没有想过有一天,我会得抑郁症,产后抑郁。

我知道那是,从我觉得自己孤独,变得想哭,容易焦虑的时候,我就知道,我可悲地陷入了不正常。

我会想,这么没有意义的人生我为什么要继续?

嗯,就在今天,我问4个月大的她,这个世界这么痛苦你为什么要出来呢?

我不知道自己该怎么办了,那一刻,我想打开窗户,跳下去。

让所有困扰我的事情都消失。

你们大概会问我,为什么不去找父母老公哭诉呢。和成长环境有关。

父母的话,我举个例子。我前男友劈腿的时候我没忍住,在她面前哭,她的第一反应不是安慰我也不是拥抱我,尽管那时候我脆弱的要死。她对我说,是不是你做错了什么。

没有我要的安慰。

其实那时候我就只需要一个拥抱。

因为我在他们那里我得不到想要的关怀,所以从小到大,发生什么事情,我都不会和他们说。

缺乏交流?不是的,我有试图和他们好好说话的,可他们坚持己见,就像我是他们的私有物。

一面哪里都管着我,一面要求我高飞。

我很痛苦。他们以为给了我就是好的,可是,那不是我需要的啊。

就像,小时候我想换个书包,只要不是黑色的就好,妈妈说,给你换。她答应了我,最终还是给了我一个黑色的。

她说,黑色耐脏。

哦,他们还引以为傲的,我从小不会主动和他们要东西,不会耍赖不会大哭的非要不可。可他们不知道,我那是不敢。

我一个小小的孩子,我就知道看脸色行事了,因为我知道只有这样,他们才会夸我。

陪伴我也很少。他们说因为他们需要工作。我一个人睡,打雷的时候特别怕,我就抱着玩具熊睡。

后来,他们回不回来对我影响就不大了。更多时候,我喜欢天马行空的瞎想。

我的想法有那么多,和他们说的,大概只有指甲盖那么一点大。

我强迫自己一个人能行。

因为这样,刚开始的时候,我会和我老公吵架。

他说我总要一个人能行,想什么总不和他说。

忘了说,老公是我自己找的,我爱的人。这大概是我最引以为傲的事情。

反正能结婚,唔,闪婚,如果能写出来,应该能和小说一样精彩。

受过伤的人,在这样的成长环境,我是那种,自己会瞎想很多,会去怀疑他,这里,我得向他道歉的。

他纵容我很多,宠我也很多。说实话,我很感激。

可是啊,有发生过一件事情,不想多说了。想到了得又要难受。都说女孩子在爱情里是福尔摩斯了,直觉也很准的。