我都快忘了自己的性格到底是什么样子的了。
我最近一直在问身边的人,我到底是一个怎么的人,竟然找不到任何的词藻来形容自己。
我可以确定我是一个可以忍耐极限的人,即使对那件事情抱有厌恶的想法,也绝对不会表现出来,多了几分委曲求全,少了几分由意放肆,我能承受的压力与伤害绝非一般人的想象,我有足够的信心能够撑起自己,能够保护自己,为自己设置壁垒,将血泪与碎牙闷声咽下,让一切回归平复。
会有人愿意忍受我的娇气吗?像表哥那样不顾倒刺与伤口去荷塘里帮我摘菱角吗?会有人愿意把我捧在手心里吗?像她一样把我画进她的人生蓝图里吗?
我一直明白,这些爱都是短暂的,原生家庭的不幸要永远折磨我,像地下钻出一只枯尸的手紧紧地抓住我的脚踝。
我的性格是阴暗的,表象上的每一秒都是面具在作怪,我厌恶人群却惧怕孤独,得了90后的通病,像无处歇脚的羚羊,耳边是千万野兽在咆哮。
给我一道缝隙让我喘息吧。
幻想自己有一天会收到天空之城拉普达的希达公主寄来的邀请函,坐上海贼婆婆的小飞船去参观那座世外桃源,它就藏在云层背后,就藏在我的梦里。
我总是有很多奇妙的想法,幼稚又执拗,我的性格不适合与人深交,