与心上人书：

清悦，你现在还好吗？

当你看到这封信的时候，我的时间，大约也已经不多了。

我希望你好好的。希望你能找到你真正想要的那种生活，那种自由自在无拘无束的日子，也希望你一生都比我幸运。

我们在一起走过了十二年，似乎前九年里，我们都是深爱着彼此的；我明白时光可以改变很多，但是我依旧抑制不住地感到难过。

在你不在家里，不在我生活圈里的很长一段时间，我试图想要告诉你我的病情，试图乞求一点点你给我的怜悯，可是我又是一个很变扭的人，可能我实在是不想连最后的那一点点自尊都失掉了。

在一次次我自己都觉得残忍的忍耐和割舍下，我选择停止自己那一点点拖沓的时间。

我从来没有放弃过爱你这件事情，甚至在生命的最后一刻，都不会放弃。

最后一次化疗后，我常常都想着你以后会不会过的比我开心一些。也总是会想你未来的伴侣是什么样子呢，是像我还是不像我，总之...也不会是我了。

不知道你记不记得我们十七岁的时候，一场很大的雨让我们在一起了。

那时候你只带了一把小伞，雨下得很大，我容易着凉，你就把伞全部都歪到我这边来。你的头发，校服都被雨淋得湿嗒嗒的，我几乎是一点雨都没有淋到。

从来没有人在雨中为我撑过伞。

看你淋的湿哒哒的，但是还是笑着对我说没事。我心里有一瞬间的刺痛。

我不应该什么都不做，不去回应你的感情。

我承认我那个时候开始对你动心了，我想要为你撑一把更大的伞，这样我们两个就都不会淋湿了。

再后来，我们就在一起了。

校园的隐秘角落里脸红心跳的接吻，宿舍楼里你为我晾的满满阳光味的衣服，还有深夜里我睡不着你给我唱你最擅长的歌。

这是我这一生最好最好的时光了。

我常常在想，我是一个很卑微的人啊，母亲很早就去世了，也没有人管我，生活那么多年还是一个人。

没有人会喜欢我这样内里又傻又天真的人吧。

命运对每个人都不是公平的吧，我庆幸我遇到了你，又悲哀于我遇到了你。

如果我知道现在我们的分崩离析，你对我如此决绝，我想，我当初一定不会去接受那一份可贵的怜惜，因为它换来的是永久的痛苦。

从前散步的时候，经常会看到很多迟暮的老人手牵着手，在路上慢慢地走着；他们一定是经历了很多很多难过去的岁月才会换来今日的安生吧，我就一直凭着这个信念，一直爱着你，小心翼翼地爱着你。

爱得久了，连自己都忘记了，自己又一次变成了等待的那个人。